les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
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les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par Nanaud Sam 25 Fév - 15:44
edit: pitié ne le supprimez pas ^^" je vais faire la suite
EPISODE 1 : LES 3 BOULETS
Dans une galaxie lointaine… très lointaine…
Inconnu : Seigneur? Seigneur??? Seigneur?!
L’homme, la cinquantaine, courait partour et cherchait à priori son seigneur…
Inconnu : ah ui il est à la patinoire!
L’homme pris l’escalier… les descendit quatre à quatre, quatre à quatre, quatre à quatre, etc… arriva devant une porte et la poussa brusquement.
Inconnu : Seigneur…!
Il repris son souffle
Nanaud: Voyons, Bolkenstein, ne voyez-vous pas que je suis en pleine séance de patinage artistique avec mon ami Candel’… vous m’avez empêché de faire un triple axel à l’instant!
Bolkenstein : Colonel Bolkenstein, chef du service d’espionnage et conseiller de Nanaud au rapport!
Nanaud: C’est déjà mieux… alors que me vaut cette entrée fracassante Colonel ?
Bolkenstein: Nous venons de recevoir les rapports d’espionnage…
Nanaud: Et ?
Le Colonel couru sur la glace… il avait la démarche d’un culbuto : on aurait dit une espèce de théière, que l’on balance durant les compétition de curling, il glissait sur la glace.
Après quelque difficulté il arriva au niveau du seigneur Nanaud.
Bolkenstein: Seigneur une flotte à quai!!!
Nanaud: Non?
Bolkenstein: Si!
Nanaud: C’est pas ma guerre Colonel…
Bolkenstein: C’est d’une extrême urgence viendez!
Ils quittèrent la piste…
Candeloro: Nanaud c’est bon on a terminé on ice? je peux prendre Holiday?
Nanaud: Ouais c’est bon
Candeloro: Super je vais rejoindre Nelson… aller a plus ma poule!
Nanaud: Bye
Candeloro atteignit l’autre bout de la piste, se déchaussa, passa la porte de sortie et disparu…
Nanaud: Bon revenons en a nos moutons. Colonel allons dans mon bureau.
Ils prirent l’ascenceur, et non les escaliers, pour remonter au bureau de Nanaud.
Nanaud: Argh j’en ai marre de faire du patinage... dommage que le terrain de golf soit dans un sale état…
Bolkenstein: …
Nanaud: Bon c’est vrai que jouer avec des boules de pétanque et un maul ca aide pas le gazon…
Bolkenstein: Toutes mes teeth me font mal
Nanaud: -_-
Bolkenstein: Pardon je m’égarais…
Nanaud: Ben tachez de regarer votre conscience!
"Ding" l’ascenceur affichait 99ème étage… les portes s’ouvrirent.
Les deux hommes enjambèrent la porte… prirent le long couloir qui menait au bureau de Nanaud.
Bolkenstein: Il est super beau votre poster du seigneur des anneaux que vous avez sur votre porte…
Nanaud: Ca va ouais… c'est un cadeau des Heroes! Pfiuu il fait chaud ici Colonel ouvrez le Velux s’il vous plait.
Bolkenstein: Gné?
Nanaud: Faut que je vous le dise en Texan: ‘pen the Wi’dow!
Bolkenstein dans un sursaut intellectuel… se précipita sur le PC du seigneur et l’alluma
Nanaud: J’ai dit la fenêtre! Pas le PC! Comment voulez-vous gagner une guerre avec des incompétents pareils...
Ordinateur : Tuit!
Bolkenstein: Désolé…
Il allait ouvrir la fenêtre lorsque quelqu’un frappa à la porte
Inconnu : Sarah Connor?
Bolkenstein: C’est à côté…
La porte s’ouvrit avec fracas.
[...]
Après 10min de fous rires non stop
Nanaud: J’ai mal au ventre xD arrêtez!
Reprises des esprits...
Nanaud: Heems vous êtes vraiment trop con!
Oui le clown était en fait l’amiral Heems : commandant de la flotte du seigneur Nanaud
Heems : salutations Seigneur… Bolo…
Bolkenstein : arrête de m’appeler comme ca espèce de nouilles!
Nanaud: Bon un peu de calme messieurs. Soyons sérieux!
Bolkenstein: …
Heems: …
Nanaud: Pas trop sérieux quand même... Bon alors comme ca y’a une flotte d’un empire ennemi à recycler dans le coin ?
Bolkenstein sortit un papier de sa veste et le tendit à Nanaud.
Nanaud: Sympa que dit notre supercalculateur Speedy?
Bolkenstein: Speedsim vous voulez dire… ben en fait il dit que ca va. Il avait choper un troyen en allant sur un site porno mais finalement il l’a supprimé après s’être fait pompé un million de deut. D’ailleurs le troyen se nommait « fusion » je crois…
Nanaud: -_- non seulement j’ai un supercalculateur pourri, mais en plus j’ai un Colonel qui me fait penser à Perceval dans Kaamelot... Bon parenthèse fermée, on fait quoi?
Heems: Baston!
Nanaud: Argumentez… Heems
Heems: On poutre!
Nanaud: Moi ca me va on peut raider.
Bolkenstein: Euh... Messire que diriez-vous d’aller voir votre flotte décoller de notre base hyper secrète?
Nanaud: Pourquoi décoller ils vont fumer d’la beuh?
Bolkenstein: Non les voir partir au combat… depuis votre villa.
Nanaud: Depuis la villa au bord de l’eau?
Bolkenstein: Oui depuis la villa "La Rivière"
Nanaud: Avec Jean Maret?
Heems: Erm...
Nanaud: Heems vous venez?
Heems: Arrf oui... suis commandant quand même...
Et c’est ainsi que les 3 comparses quittèrent le bureau de Nanaud pour rejoindre le transport qui les emmènerait à la villa "La Rivière"…
To Be Continued
EPISODE 1 : LES 3 BOULETS
Dans une galaxie lointaine… très lointaine…
Inconnu : Seigneur? Seigneur??? Seigneur?!
L’homme, la cinquantaine, courait partour et cherchait à priori son seigneur…
Inconnu : ah ui il est à la patinoire!
L’homme pris l’escalier… les descendit quatre à quatre, quatre à quatre, quatre à quatre, etc… arriva devant une porte et la poussa brusquement.
Inconnu : Seigneur…!
Il repris son souffle
Nanaud: Voyons, Bolkenstein, ne voyez-vous pas que je suis en pleine séance de patinage artistique avec mon ami Candel’… vous m’avez empêché de faire un triple axel à l’instant!
Bolkenstein : Colonel Bolkenstein, chef du service d’espionnage et conseiller de Nanaud au rapport!
Nanaud: C’est déjà mieux… alors que me vaut cette entrée fracassante Colonel ?
Bolkenstein: Nous venons de recevoir les rapports d’espionnage…
Nanaud: Et ?
Le Colonel couru sur la glace… il avait la démarche d’un culbuto : on aurait dit une espèce de théière, que l’on balance durant les compétition de curling, il glissait sur la glace.
Après quelque difficulté il arriva au niveau du seigneur Nanaud.
Bolkenstein: Seigneur une flotte à quai!!!
Nanaud: Non?
Bolkenstein: Si!
Nanaud: C’est pas ma guerre Colonel…
Bolkenstein: C’est d’une extrême urgence viendez!
Ils quittèrent la piste…
Candeloro: Nanaud c’est bon on a terminé on ice? je peux prendre Holiday?
Nanaud: Ouais c’est bon
Candeloro: Super je vais rejoindre Nelson… aller a plus ma poule!
Nanaud: Bye
Candeloro atteignit l’autre bout de la piste, se déchaussa, passa la porte de sortie et disparu…
Nanaud: Bon revenons en a nos moutons. Colonel allons dans mon bureau.
Ils prirent l’ascenceur, et non les escaliers, pour remonter au bureau de Nanaud.
Nanaud: Argh j’en ai marre de faire du patinage... dommage que le terrain de golf soit dans un sale état…
Bolkenstein: …
Nanaud: Bon c’est vrai que jouer avec des boules de pétanque et un maul ca aide pas le gazon…
Bolkenstein: Toutes mes teeth me font mal
Nanaud: -_-
Bolkenstein: Pardon je m’égarais…
Nanaud: Ben tachez de regarer votre conscience!
"Ding" l’ascenceur affichait 99ème étage… les portes s’ouvrirent.
Les deux hommes enjambèrent la porte… prirent le long couloir qui menait au bureau de Nanaud.
Bolkenstein: Il est super beau votre poster du seigneur des anneaux que vous avez sur votre porte…
Nanaud: Ca va ouais… c'est un cadeau des Heroes! Pfiuu il fait chaud ici Colonel ouvrez le Velux s’il vous plait.
Bolkenstein: Gné?
Nanaud: Faut que je vous le dise en Texan: ‘pen the Wi’dow!
Bolkenstein dans un sursaut intellectuel… se précipita sur le PC du seigneur et l’alluma
Nanaud: J’ai dit la fenêtre! Pas le PC! Comment voulez-vous gagner une guerre avec des incompétents pareils...
Ordinateur : Tuit!
Bolkenstein: Désolé…
Il allait ouvrir la fenêtre lorsque quelqu’un frappa à la porte
Inconnu : Sarah Connor?
Bolkenstein: C’est à côté…
La porte s’ouvrit avec fracas.
[...]
Après 10min de fous rires non stop
Nanaud: J’ai mal au ventre xD arrêtez!
Reprises des esprits...
Nanaud: Heems vous êtes vraiment trop con!
Oui le clown était en fait l’amiral Heems : commandant de la flotte du seigneur Nanaud
Heems : salutations Seigneur… Bolo…
Bolkenstein : arrête de m’appeler comme ca espèce de nouilles!
Nanaud: Bon un peu de calme messieurs. Soyons sérieux!
Bolkenstein: …
Heems: …
Nanaud: Pas trop sérieux quand même... Bon alors comme ca y’a une flotte d’un empire ennemi à recycler dans le coin ?
Bolkenstein sortit un papier de sa veste et le tendit à Nanaud.
Nanaud: Sympa que dit notre supercalculateur Speedy?
Bolkenstein: Speedsim vous voulez dire… ben en fait il dit que ca va. Il avait choper un troyen en allant sur un site porno mais finalement il l’a supprimé après s’être fait pompé un million de deut. D’ailleurs le troyen se nommait « fusion » je crois…
Nanaud: -_- non seulement j’ai un supercalculateur pourri, mais en plus j’ai un Colonel qui me fait penser à Perceval dans Kaamelot... Bon parenthèse fermée, on fait quoi?
Heems: Baston!
Nanaud: Argumentez… Heems
Heems: On poutre!
Nanaud: Moi ca me va on peut raider.
Bolkenstein: Euh... Messire que diriez-vous d’aller voir votre flotte décoller de notre base hyper secrète?
Nanaud: Pourquoi décoller ils vont fumer d’la beuh?
Bolkenstein: Non les voir partir au combat… depuis votre villa.
Nanaud: Depuis la villa au bord de l’eau?
Bolkenstein: Oui depuis la villa "La Rivière"
Nanaud: Avec Jean Maret?
Heems: Erm...
Nanaud: Heems vous venez?
Heems: Arrf oui... suis commandant quand même...
Et c’est ainsi que les 3 comparses quittèrent le bureau de Nanaud pour rejoindre le transport qui les emmènerait à la villa "La Rivière"…
To Be Continued
Dernière édition par le Mar 20 Juin - 10:51, édité 7 fois
Nanaud- Calembourré
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Age : 38
Localisation : Ganda
Date d'inscription : 17/02/2006
Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par Nanaud Sam 25 Fév - 16:23
EPISODE 2 : LA RIVIERE AU BORD DE L’EAU
Les 3 hommes arrivèrent devant l’entrée du palais… une voiture s’arrêta devant eux.
Nanaud: C’est quoi ca ?! elle est où la meugane?
Bolkenstein: Vous voulez dire la mégane? Non aujourd’hui nous prendrons la Benz’ que votre parrain vous a offert…
Nanaud: Oh ben non ma meugane… raah!
Il fit le tour de sa toute nouvelle voiture… le colonel commentait
Bolkenstein: C’est une édition VB (Very Boulet) avec une super coque chromée, des boucliers monstres à l’avant et à l’arrière, fonctionnant avec un moteur V6, chauffeur et chauffage integré et avec mini bar à l’intérieur… Y'a pas à dire votre Parrain le Seigneur Benzo vous a fait un magnifique Cadeau...Seigneur vous m’écoutez?
Nanaud était déjà dans la voiture la tête dans l’open bar…
Bolkenstein: Seigneur je sais que vous voulez garder les idées au frais mais quand même.
Nanaud (en sourdine à cause du frigo): Bolkenstein! taisez vous et montez… Heems même tarif!
Les 2 conseillers grimpèrent dans la Benz’… celle-ci démarra en trombe
1… 2… 3… 4… 2537km plus tard
Bolkenstein: Seignor, il est l'hore, arrêtez de jouer l'ivre mort…
Nanaud (la gueule de bois... forcément): Laisser moi dormir en plus je suis dans une super rêve où je ris…
Bolkenstein: Messire…
Heems: Attendez seigneur je vais vous soutenir…
Heems le releva et le pris sur son épaule
Ils étaient devant un paysage splendide… devant eux une superbe maison bavaroise (avec volets rouges) et derrière celle-ci un immense lac! Tout autour se dressait de magnifiques forets de conifères… sauf au loin devant ! Après avoir déplié bagage (et Nanaud une crêpe), ils s’installèrent sur la terasse, qui donnait sur le lac et qui donnait sur une espèce de colline au loin…
Nanaud, ayant totalement décuité, scrutait le lac de gauche à droite…
Nanaud: Elle est où la flotte ?
Heems: -_-"
Il n'avait pas décuité...
Nanaud: Ben quoi?
Bolkenstein: Monseigneur il s’agit de votre flotte spatial et non navale… D’ailleurs regardez dans cette direction vous devriez en voir décoller
En effet des vaisseaux décollaient…
Le seigneur Nanaud, les voyant ne put contenir sa joie (il était issue d'un filon Minier… Enfin d'Aristocrates Commercants).
Il voulait voir ca de plus près! Il se leva et commence à courir tout droit en fixant toujours les vaisseaux au loin.
Le colonel s’écria!
Bolkenstein: Master! L’eau!
Le poussif Amiral se leva et retenu le jeune seigneur par la main… en effet il n’avait avancé que d’un mêtre…
Heems: Seigneur ce ne sont que les sondes pour un ultime repérage -_-
Un droïde de la société Dreuide! Inc arriva avec des gateaux… Nanaud, remis de ses émotions, se rua sur le plateau.
Heems: Euh vous partagez pas?
Nanaud (la bouche pleine et s'en foutant complètement de la remarque de l'Amiral)
Nanaud: Dites donc les chilos de michiles chont pleins?
Bolkenstein et Heems était caché derrière le parasol…
Heems: Plein? Vous parlez du/des Dirigeant(s) de votre Guilde qui se serait saoulé? C'est bien ce que je disais: DG c'est digne d'une marque de whisky... genre Double Glenfiddich
Bolkenstein: Mais non boulet! Oui messire vos silos sont pleins mais c’est inutile car notre flotte devrait Atomiser les défenses adverses sans trop de mal
Nanaud: Ok… bon étant donné que ca va prendre une plombe vu notre logistique ainsi que notre technologie Propulsion en bois
Bolkenstein: Gne?
Nanaud: Erm... Colonel: c'est une expression
Bolkenstein: Mais notre technologies sont ni en bois ni une bière éventée...
Nanaud: Le boulet -_- bon bref pas grave aller vais faire des ricochets pour me détendre...
Nanaud alla en direction du Lac (donc tout près à 5m) arrivé devant il fouilla dans ses poches…
Nanaud: J’ai quoi dans mes poches parce que faire des ricochets avec du sable c’est pas évident… Tiens des yen? pourtant je suis pas allé au japon dernièrement… et ca un papier d’une friandise nommée Bounty… Bon ben ca c'est fait -_-
Nanaud alla se rasseoir dans son transat… puis il scruta au loin
Nanaud: Dis donc c’est quoi ca là bas au loin?
Heems: c’est une cabane abandonné messire… il se serait passé un truc affreux là bas… on dit qu’un père aurait tué son fils… la rumeur a couru et depuis on l’appelle pas la cabane au fond du jardin mais «Crimson».
Nanaud: Ah ok bordel j'ai hérité d'une planète de dégenerés Au fait Heems vous partez où en vacances?
Une servante arriva
Servante: Vous voulez du sel ou du poivre avec vos frites messire Heems?
Heems: Du sel… Nimes, seigneur, je pars à Nimes cet été.
Nanaud: Ah ok… Ouf pourrais mettre en mv sans avoir peur qu'un fou fasse joujou avec ma flotte...
Le temps courait...
Nanaud: … papapidouda...
Heems: …
Bolkenstein: zZz
Pendant que les deux conseillers "dormaient" (l'un le fasait pour de vrai alors qu'il cherchait à le faire pour de faux, et l'autre faisait le contraire), le Seigneur Nanaud scrutait toujours au loin…
D’un seul coup il vit un véhicule avec une longue trainée de poussière…
Mékecekecelapeutilbienetr? la suite au prochain épisode
Les 3 hommes arrivèrent devant l’entrée du palais… une voiture s’arrêta devant eux.
Nanaud: C’est quoi ca ?! elle est où la meugane?
Bolkenstein: Vous voulez dire la mégane? Non aujourd’hui nous prendrons la Benz’ que votre parrain vous a offert…
Nanaud: Oh ben non ma meugane… raah!
Il fit le tour de sa toute nouvelle voiture… le colonel commentait
Bolkenstein: C’est une édition VB (Very Boulet) avec une super coque chromée, des boucliers monstres à l’avant et à l’arrière, fonctionnant avec un moteur V6, chauffeur et chauffage integré et avec mini bar à l’intérieur… Y'a pas à dire votre Parrain le Seigneur Benzo vous a fait un magnifique Cadeau...Seigneur vous m’écoutez?
Nanaud était déjà dans la voiture la tête dans l’open bar…
Bolkenstein: Seigneur je sais que vous voulez garder les idées au frais mais quand même.
Nanaud (en sourdine à cause du frigo): Bolkenstein! taisez vous et montez… Heems même tarif!
Les 2 conseillers grimpèrent dans la Benz’… celle-ci démarra en trombe
1… 2… 3… 4… 2537km plus tard
Bolkenstein: Seignor, il est l'hore, arrêtez de jouer l'ivre mort…
Nanaud (la gueule de bois... forcément): Laisser moi dormir en plus je suis dans une super rêve où je ris…
Bolkenstein: Messire…
Heems: Attendez seigneur je vais vous soutenir…
Heems le releva et le pris sur son épaule
Ils étaient devant un paysage splendide… devant eux une superbe maison bavaroise (avec volets rouges) et derrière celle-ci un immense lac! Tout autour se dressait de magnifiques forets de conifères… sauf au loin devant ! Après avoir déplié bagage (et Nanaud une crêpe), ils s’installèrent sur la terasse, qui donnait sur le lac et qui donnait sur une espèce de colline au loin…
Nanaud, ayant totalement décuité, scrutait le lac de gauche à droite…
Nanaud: Elle est où la flotte ?
Heems: -_-"
Il n'avait pas décuité...
Nanaud: Ben quoi?
Bolkenstein: Monseigneur il s’agit de votre flotte spatial et non navale… D’ailleurs regardez dans cette direction vous devriez en voir décoller
En effet des vaisseaux décollaient…
Le seigneur Nanaud, les voyant ne put contenir sa joie (il était issue d'un filon Minier… Enfin d'Aristocrates Commercants).
Il voulait voir ca de plus près! Il se leva et commence à courir tout droit en fixant toujours les vaisseaux au loin.
Le colonel s’écria!
Bolkenstein: Master! L’eau!
Le poussif Amiral se leva et retenu le jeune seigneur par la main… en effet il n’avait avancé que d’un mêtre…
Heems: Seigneur ce ne sont que les sondes pour un ultime repérage -_-
Un droïde de la société Dreuide! Inc arriva avec des gateaux… Nanaud, remis de ses émotions, se rua sur le plateau.
Heems: Euh vous partagez pas?
Nanaud (la bouche pleine et s'en foutant complètement de la remarque de l'Amiral)
Nanaud: Dites donc les chilos de michiles chont pleins?
Bolkenstein et Heems était caché derrière le parasol…
Heems: Plein? Vous parlez du/des Dirigeant(s) de votre Guilde qui se serait saoulé? C'est bien ce que je disais: DG c'est digne d'une marque de whisky... genre Double Glenfiddich
Bolkenstein: Mais non boulet! Oui messire vos silos sont pleins mais c’est inutile car notre flotte devrait Atomiser les défenses adverses sans trop de mal
Nanaud: Ok… bon étant donné que ca va prendre une plombe vu notre logistique ainsi que notre technologie Propulsion en bois
Bolkenstein: Gne?
Nanaud: Erm... Colonel: c'est une expression
Bolkenstein: Mais notre technologies sont ni en bois ni une bière éventée...
Nanaud: Le boulet -_- bon bref pas grave aller vais faire des ricochets pour me détendre...
Nanaud alla en direction du Lac (donc tout près à 5m) arrivé devant il fouilla dans ses poches…
Nanaud: J’ai quoi dans mes poches parce que faire des ricochets avec du sable c’est pas évident… Tiens des yen? pourtant je suis pas allé au japon dernièrement… et ca un papier d’une friandise nommée Bounty… Bon ben ca c'est fait -_-
Nanaud alla se rasseoir dans son transat… puis il scruta au loin
Nanaud: Dis donc c’est quoi ca là bas au loin?
Heems: c’est une cabane abandonné messire… il se serait passé un truc affreux là bas… on dit qu’un père aurait tué son fils… la rumeur a couru et depuis on l’appelle pas la cabane au fond du jardin mais «Crimson».
Nanaud: Ah ok bordel j'ai hérité d'une planète de dégenerés Au fait Heems vous partez où en vacances?
Une servante arriva
Servante: Vous voulez du sel ou du poivre avec vos frites messire Heems?
Heems: Du sel… Nimes, seigneur, je pars à Nimes cet été.
Nanaud: Ah ok… Ouf pourrais mettre en mv sans avoir peur qu'un fou fasse joujou avec ma flotte...
Le temps courait...
Nanaud: … papapidouda...
Heems: …
Bolkenstein: zZz
Pendant que les deux conseillers "dormaient" (l'un le fasait pour de vrai alors qu'il cherchait à le faire pour de faux, et l'autre faisait le contraire), le Seigneur Nanaud scrutait toujours au loin…
D’un seul coup il vit un véhicule avec une longue trainée de poussière…
Mékecekecelapeutilbienetr? la suite au prochain épisode
Dernière édition par le Mar 20 Juin - 10:10, édité 2 fois
Nanaud- Calembourré
- Nombre de messages : 329
Age : 38
Localisation : Ganda
Date d'inscription : 17/02/2006
Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par Nanaud Sam 25 Fév - 17:08
EPISODE 3 : HIGHWAY TO HELL
Le seigneur Nanaud bondit et s’écria
Nanaud: Là bas un véhicule!!!
Les deux conseillers se relevèrent en sursaut… Bolkenstein tenta de scruter au loin mais il avait oublié d’ôter son masque pour dormir…
Heems: Des kamikazes!!! Je préviens les plasmas proches hiekhiekhiek!
Nanaud: Ah parce que les plasmas tirent au sol
Heems: Ben oui... s'ils peuvent tirer en l'air ils peuvent tirer au sol
Nanaud: Eh dire que c'est avec ca que j'ai déjà gagné des batailles... -_-"
Heems: Ben quoi?
Un servant arriva avec le plat de frites de l’amiral Heems…
Bolkenstein: Quelqu’un pourrait rallumer la lumière?
Nanaud (s'adressant au servant): Oh là toi maraud qu’est-ce?
Servant 1(avec un fort accent belge): C’est un Hêlf Trêck une fois!
Nanaud: Les Elfes ont des véhicules maintenant? Ce ne sont pas des écolos à la base? Genre "oh bouh à mort le nucléaire!"???
Heems: Ouf ce ne sont pas des kamikazes… non seigneur c’est un véhicule blindé avec des chenilles, servant au transport…
Nanaud: Des chenilles ? Ca là b...
BOUM!!!
il ne restait plus qu'une carcasse fumante... les plasmas proches avaient tirés
Heems: Je vous jure c'est pas moi qui en ai donné l'ordre
Après cette petite montée d’adrénaline… le colonel Bolkenstein eut une forte envie d’uriner s’absenta pour aller aux toilettes…
Bolkenstein (à part): Fiuu ils m’ont fait flippés les deux…
Entrant dans les toilettes il vit une horde ameutée dans un coin avec de la fumée qui sortait des oreilles... C'était des jeunes fumant des cigarettes qui font rire! Tatatatsan
Il alpagèrent le Colonel
Meute: Ah kikou lol! D’où tu sors toi? Eh Bouglione tu t’es égaré?
Bolkenstein: Mais c’est fini oui?
Meute: Non! lol!
Bolkenstein: Bande d'arrivistes... Tremblez misérables je suis le conseiller de Nanaud mouhouhahahaha!
Meute: …
Ayant terminé sa petite comission le conseiller repartit vers la sortie… c’est alors que
Meute: Jore…
Le Colonel ne put contenir sa colère… il chercha quelque chose pour en finir avec ses ennemis… il vit un truc jaune avec une lance dessus : ce n’était pas un RPG7 mais un Kärcher!
Il se rua dessus l’enclencha et aspergea les jeunes…
Kärcher : BrrrrrrrRRRrrrrooOOOOoo!!!
Bolkenstein [mode super sayan ON avec les cheveux et tout] : Sus aux jeunes mouhahahahah je vais vour réduire en bouilli...
Il n'aimait pas les gosses... D'ailleurs on se demandait pourquoi ca passait avec Nanaud: un interêt pécunier?
5min après, il cessa le feu… les jeunes par terre étaient assomés… il décida de les achever a coup de lance...de Kärcher bien sur!
(censuré)
il ressortit… calme et joyeux (comprenez [mode super sayan OFF]) et alla se rasseoir auprès de son seigneur et Heems comme si de rien était
Nanaud: Vous en avez mis du temps Colonel?
Bolkenstein: Euh oui euh
Heems: il s'est pissé dessus hihihi
Nanaud: ahahah
Bolkenstein: ohohoh... pourquoi je rigole???
Après s'être tapé une barre... Tout le monde se reposait quand le Chef cuisinier arriva
Chef cuistot: Seigneur Nanaud c'est hooorrible!
Nanaud (à Heems et Bolkstein): C'est qui l'oiseau?
Bolkenstein: Pourquoi vous demandez vous le connaissez... C'est bernard pour les intimes uhuhuh
Nanaud: Celui qui a tourné dans la Pub Mentos "ehhh beernaard"???
Bolkenstein: Ben non... vous connaissez pas donc: c'est Bernard Loiseau...
Heems: C'est comme l'oiseau... ca vit d'air pure et d'eau fraiche un oiseau...
Nanaud: o_0
Après un bref moment de solitude...
Bernard: Ouin c'est affreux quelqu'un a massacré mes apprentis!!
Bolkenstein: Gloups °° ils ont été retrouvés où?
Bernard: Dans les toilettes...
Bolkenstein: Ils sont morts?
Bernard: Oui ils ont été assassinés et ils en sont morts...
Bolkenstein: Euh ah tiens... euh ma femme m'appelle je reviens
Nanaud: ??? Vous avez pas de femme Colonel
Bolkenstein: Elle m'appelle quand même
Heems: ???
Nanaud: ???
Bernard: En attendant je peux plus préparer votre diner T_T
Nanaud: Bon ben on va faire appel à Phenix Pizza ou WA Kebab
Heems: Super! Miam!
Mais quel suspens...
Le Colonel sera-t-il démasqué?
Où est-ce que Nanaud va commander à manger?
Les vaisseaux décolleront-ils enfin?
To Be Continued
Le seigneur Nanaud bondit et s’écria
Nanaud: Là bas un véhicule!!!
Les deux conseillers se relevèrent en sursaut… Bolkenstein tenta de scruter au loin mais il avait oublié d’ôter son masque pour dormir…
Heems: Des kamikazes!!! Je préviens les plasmas proches hiekhiekhiek!
Nanaud: Ah parce que les plasmas tirent au sol
Heems: Ben oui... s'ils peuvent tirer en l'air ils peuvent tirer au sol
Nanaud: Eh dire que c'est avec ca que j'ai déjà gagné des batailles... -_-"
Heems: Ben quoi?
Un servant arriva avec le plat de frites de l’amiral Heems…
Bolkenstein: Quelqu’un pourrait rallumer la lumière?
Nanaud (s'adressant au servant): Oh là toi maraud qu’est-ce?
Servant 1(avec un fort accent belge): C’est un Hêlf Trêck une fois!
Nanaud: Les Elfes ont des véhicules maintenant? Ce ne sont pas des écolos à la base? Genre "oh bouh à mort le nucléaire!"???
Heems: Ouf ce ne sont pas des kamikazes… non seigneur c’est un véhicule blindé avec des chenilles, servant au transport…
Nanaud: Des chenilles ? Ca là b...
BOUM!!!
il ne restait plus qu'une carcasse fumante... les plasmas proches avaient tirés
Heems: Je vous jure c'est pas moi qui en ai donné l'ordre
Après cette petite montée d’adrénaline… le colonel Bolkenstein eut une forte envie d’uriner s’absenta pour aller aux toilettes…
Bolkenstein (à part): Fiuu ils m’ont fait flippés les deux…
Entrant dans les toilettes il vit une horde ameutée dans un coin avec de la fumée qui sortait des oreilles... C'était des jeunes fumant des cigarettes qui font rire! Tatatatsan
Il alpagèrent le Colonel
Meute: Ah kikou lol! D’où tu sors toi? Eh Bouglione tu t’es égaré?
Bolkenstein: Mais c’est fini oui?
Meute: Non! lol!
Bolkenstein: Bande d'arrivistes... Tremblez misérables je suis le conseiller de Nanaud mouhouhahahaha!
Meute: …
Ayant terminé sa petite comission le conseiller repartit vers la sortie… c’est alors que
Meute: Jore…
Le Colonel ne put contenir sa colère… il chercha quelque chose pour en finir avec ses ennemis… il vit un truc jaune avec une lance dessus : ce n’était pas un RPG7 mais un Kärcher!
Il se rua dessus l’enclencha et aspergea les jeunes…
Kärcher : BrrrrrrrRRRrrrrooOOOOoo!!!
Bolkenstein [mode super sayan ON avec les cheveux et tout] : Sus aux jeunes mouhahahahah je vais vour réduire en bouilli...
Il n'aimait pas les gosses... D'ailleurs on se demandait pourquoi ca passait avec Nanaud: un interêt pécunier?
5min après, il cessa le feu… les jeunes par terre étaient assomés… il décida de les achever a coup de lance...de Kärcher bien sur!
(censuré)
il ressortit… calme et joyeux (comprenez [mode super sayan OFF]) et alla se rasseoir auprès de son seigneur et Heems comme si de rien était
Nanaud: Vous en avez mis du temps Colonel?
Bolkenstein: Euh oui euh
Heems: il s'est pissé dessus hihihi
Nanaud: ahahah
Bolkenstein: ohohoh... pourquoi je rigole???
Après s'être tapé une barre... Tout le monde se reposait quand le Chef cuisinier arriva
Chef cuistot: Seigneur Nanaud c'est hooorrible!
Nanaud (à Heems et Bolkstein): C'est qui l'oiseau?
Bolkenstein: Pourquoi vous demandez vous le connaissez... C'est bernard pour les intimes uhuhuh
Nanaud: Celui qui a tourné dans la Pub Mentos "ehhh beernaard"???
Bolkenstein: Ben non... vous connaissez pas donc: c'est Bernard Loiseau...
Heems: C'est comme l'oiseau... ca vit d'air pure et d'eau fraiche un oiseau...
Nanaud: o_0
Après un bref moment de solitude...
Bernard: Ouin c'est affreux quelqu'un a massacré mes apprentis!!
Bolkenstein: Gloups °° ils ont été retrouvés où?
Bernard: Dans les toilettes...
Bolkenstein: Ils sont morts?
Bernard: Oui ils ont été assassinés et ils en sont morts...
Bolkenstein: Euh ah tiens... euh ma femme m'appelle je reviens
Nanaud: ??? Vous avez pas de femme Colonel
Bolkenstein: Elle m'appelle quand même
Heems: ???
Nanaud: ???
Bernard: En attendant je peux plus préparer votre diner T_T
Nanaud: Bon ben on va faire appel à Phenix Pizza ou WA Kebab
Heems: Super! Miam!
Mais quel suspens...
Le Colonel sera-t-il démasqué?
Où est-ce que Nanaud va commander à manger?
Les vaisseaux décolleront-ils enfin?
To Be Continued
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Nanaud- Calembourré
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Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par TheWidowMaker Sam 25 Fév - 17:23
PTDR merci pour ce Rp Nanaud 
TheWidowMaker- The Windowmaker
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Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par Nanaud Sam 25 Fév - 17:34
merci je vais tenter une suite ^^
devrait y avoir 4 5 ptet 6 episodes
devrait y avoir 4 5 ptet 6 episodes
Nanaud- Calembourré
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Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par Nanaud Sam 25 Fév - 22:07
EPISODE 4: LE LIVREUR SONNE TOUJOURS DEUX FOIS
Nanaud: Bon j'en ai marre ca va faire une heure que Bolkenstein est parti... j'ai faim on commande! en plus si ces boulets de livreurs ont un niveau de recherche en propulsion peu élevé ce sera encore froid à l'arrivée! bon je vais commander... la question métaphysique est: Phenix Pizza ou WA Kebab?
Heems: J'ai bien envie d'un Kebab
Bernard: Moi aussi
Nanaud: Bernard! hors de ma vue... donc Heems Kebab? moi aussi ca tombe bien! Je vais compo...
Heems: Pourquoi Phenix Pizza ou WA Kebab?
Nanaud: Ben parce que si vous regardez autour de nous y'a que des franchises WA ou Phenix: boulet
Heems: C'est bon j'ai que la capacité a commander une flotte... l'espionnage c'est Bolo!
Nanaud: C'est bien ca qui me fait peur... -_-' Je hais la décentralisation! bon je fais le numéro
tu ti tu ti ti tu ti.... Tuuut Tuuut Tuuut
Standardiste: "Bienvenue chez Phenix Pizza... Ne quittez pas nous allons prendre votre appel"
Nanaud: Phenix Pizza? mais je voulais passer commande chez WA Kebab...
Standardiste: Phenix Pizza! Phenix Pizza! De tout l'univers Wohow C'est ici que vous trouverez Toutes sortes de Pizza même à base de vers
Nanaud (à Heems): Putain le niveau... Ils doivent recruter à la Météor Académy xD
Heems: La Météor Academy? on forme des météorologistes pour chanter comme des casseroles et faire ainsi pleuvoir?"
Nanaud: xD xD xD j'ai mal au ventre...!
Standardiste: euh y'a qqu'un?
Nanaud: Oui allô allô... j'y joue aussi même le 2 xD
Heems: xD
Serviteur Belge (un train de retard): à l'huile une fois! eheheh
Nanaud (au serviteur): Vous vous faites comme votre chef: hors de ma vue! Euh allô c'est plus WA Kebab le nom de votre magasin?
Standardiste: non... friiiicht... venons... fruiiiichhhhht changer... fruuuichhhht enseigne...
Nanaud à bouts
Nanaud: Ah bordel y'a de la friture sur la ligne... encore une ceinture d'astéroïdes!
Heems: Euh seigneur je crois que c'est le serviteur belge qui fait encore des frites...
Nanaud: Quoi???!! mais c'est pas possible celui là!
Il sortit son blaster magnum 78 design Albator et abattit le serveur
Blaster: tiou tiou!
Serviteur Belge: Ahhh je meurs...
Nanaud: Bon débarras...! Allô? Allô? vous êtes toujours là?
Standardiste: Oui oui donc vous demandiez pourquoi on avait changer d'enseigne? donc en fait...
Nanaud: Non! je veux pas que me racontiez votre vie avec un RP j'ai le temps de m'endormir ou de mourrir de faim!
Standardiste: Ok ok ok donc vous voulez quoi?
Nanaud: Vous faites des Kebab?
Standardiste: Non c'est Phenix Pizza maintenant!
Nanaud: Bon ben mettez moi un kebab sans oignons et...
Standardiste: Mais puisque je vous dis que c'est Phenix Pizza maintenant!!!
Nanaud mis sa main au niveau de son téléphone portable et glissa à Heems pendant que le standardiste hurlait...
Nanaud: Voyez Heems ca fait partie de la diplomatie ceci...
Heems: N'empêche avec l'intergalactisation j'aurais fait joué la concurrence
Nanaud: Vous aller pas remettre ca!
il reprit son portable
Standardiste: donc vous voulez?
Nanaud: Ah je tombe au bon moment... alors pour moi ben une pizza aux anchois et pour mon pote Donatello une pizza au chorizo!
Standardiste: Ok ca marche sur place ou à emporter?
Nanaud (à Heems): Mais il est con où il le fait exprès?Bon c'est à livrer chez moi... Seigneur Nanaud blablabla je pense que vous avez déjà mon nom dans votre base de données
Standardiste: Ok c'est bon ca vous sera livré dans 10min...
Nanaud: 10min... ben ca a pas que changer d'enseigne à ce que je vois... bon ok j'attends
Standardiste: Erf livré par chlé on a abandonné les chlou... Au fait vous auriez pas fait la Météor Academy?
Nanaud: Ah euh non pourquoi?
Et c'est là que toi lecteur de ce RP tu te demandes pourquoi? ben remontes plus haut et lis ce queje dis Nanaud dit :D
Standardiste: Ah je croyais T_T... bon ben au revoir
Clic!
Nanaud: Bon bon bon qu'est-ce qu'on va faire pendant 10min Heems
Heems: On matte un porno?
Nanaud: Vous foutez de moi...?! ca chez vous mais pas chez moi!
Heems: oh c'est bon soyez pas fyrious limite nervous break down... y'a des bières?
Nanaud: Ouais je suppose on va en demander: serviteur? ah ui je l'ai cartonné c'est vrai... bon la Benz' est pas loin je vais chercher dans le mini bar
Il pris la voiture... fit une marche arrière et la casa non loin des transat
Nanaud: Voilà on a joint l'utile à l'agréable
Heems: Parlez pour vous j'ai plus de poumons avec le pot d'échappement à 20cm...
Nanaud: Oh ca va j'ai pas laissé le moteur en marche... aller santé si je puis m'exprimer de la sorte
Nanaud: Dites Heems j'ai une queston... comment fait-on pour suivre une flotte en temps réel quan elle attaque?
Heems: Ah ca c'est notre système WAP!
Nanaud: Le WAP? ohhhhh
elle est vraiment pourrie celle-ci
Nanaud: Bon il devrait pas tarder le livreur... tiens un nouveau message viens voir que je le lise:
Nanaud: Eh m****!!!
Heems: Quoi?
Nanaud: On a oublié de désactiver les défenses... j'ai perdu un lm ToT ouin! En plus mes defs sont dressées pour attaquer Phenix et WA!
Heems: Le livreur c'est fait poutrer?
Nanaud: Oui
Heems: Oh non j'ai faim et y'a plus le serviteur Belge!
Nanaud: Le pire c'est qu'il était à l'heure... -_-
tu ti tu ti ti tu ti.... Tuuut Tuuut Tuuut
StandardisteOui allô?
Nanaud: Phenix Pizza ...? je vous appele car on a fait une boulette: on a poutré votre livreur
Standardiste: Ah put*** les membres de la DG vous êtes tous les mêmes...c 'est le 4ème que je perds cette semaine
Nanaud: Non? oO
Standardiste: Si! vous êtes des vrais charpentiers avec vos poutres!!! Bon ben euh y'a moyen d'en renvoyer mais pas de connerie cette fois-ci
Nanaud: OK OK OK
Standardiste: Je vous l'envois c'est un nouveau si vous le tuez vous êtes mal...
Nanaud: OK OK OK merci
Clic...
Nanaud: bon ben y'a plus qu'à attendre... une autre bière?
Heems: Oui volontiers mais faut pas qu'on soit bourré lorsque le livreur se présentera...
Mais quel suspense
Qui est ce nouveau livreur?
Nanaud et Heems resteront-ils sur leur faim?
Bolkenstein est-il encore vivant?
Et la question redondante: est-ce que la flotte décollera pour attaquer?
To Be Continued... si l'auteur est motivé et s'il ne se fait pas censurer d'ici là... voire lapider ^^
Nanaud: Bon j'en ai marre ca va faire une heure que Bolkenstein est parti... j'ai faim on commande! en plus si ces boulets de livreurs ont un niveau de recherche en propulsion peu élevé ce sera encore froid à l'arrivée! bon je vais commander... la question métaphysique est: Phenix Pizza ou WA Kebab?
Heems: J'ai bien envie d'un Kebab
Bernard: Moi aussi
Nanaud: Bernard! hors de ma vue... donc Heems Kebab? moi aussi ca tombe bien! Je vais compo...
Heems: Pourquoi Phenix Pizza ou WA Kebab?
Nanaud: Ben parce que si vous regardez autour de nous y'a que des franchises WA ou Phenix: boulet
Heems: C'est bon j'ai que la capacité a commander une flotte... l'espionnage c'est Bolo!
Nanaud: C'est bien ca qui me fait peur... -_-' Je hais la décentralisation! bon je fais le numéro
tu ti tu ti ti tu ti.... Tuuut Tuuut Tuuut
Standardiste: "Bienvenue chez Phenix Pizza... Ne quittez pas nous allons prendre votre appel"
Nanaud: Phenix Pizza? mais je voulais passer commande chez WA Kebab...
Standardiste: Phenix Pizza! Phenix Pizza! De tout l'univers Wohow C'est ici que vous trouverez Toutes sortes de Pizza même à base de vers
Nanaud (à Heems): Putain le niveau... Ils doivent recruter à la Météor Académy xD
Heems: La Météor Academy? on forme des météorologistes pour chanter comme des casseroles et faire ainsi pleuvoir?"
Nanaud: xD xD xD j'ai mal au ventre...!
Standardiste: euh y'a qqu'un?
Nanaud: Oui allô allô... j'y joue aussi même le 2 xD
Heems: xD
Serviteur Belge (un train de retard): à l'huile une fois! eheheh
Nanaud (au serviteur): Vous vous faites comme votre chef: hors de ma vue! Euh allô c'est plus WA Kebab le nom de votre magasin?
Standardiste: non... friiiicht... venons... fruiiiichhhhht changer... fruuuichhhht enseigne...
Nanaud à bouts
Nanaud: Ah bordel y'a de la friture sur la ligne... encore une ceinture d'astéroïdes!
Heems: Euh seigneur je crois que c'est le serviteur belge qui fait encore des frites...
Nanaud: Quoi???!! mais c'est pas possible celui là!
Il sortit son blaster magnum 78 design Albator et abattit le serveur
Blaster: tiou tiou!
Serviteur Belge: Ahhh je meurs...
Nanaud: Bon débarras...! Allô? Allô? vous êtes toujours là?
Standardiste: Oui oui donc vous demandiez pourquoi on avait changer d'enseigne? donc en fait...
Nanaud: Non! je veux pas que me racontiez votre vie avec un RP j'ai le temps de m'endormir ou de mourrir de faim!
Standardiste: Ok ok ok donc vous voulez quoi?
Nanaud: Vous faites des Kebab?
Standardiste: Non c'est Phenix Pizza maintenant!
Nanaud: Bon ben mettez moi un kebab sans oignons et...
Standardiste: Mais puisque je vous dis que c'est Phenix Pizza maintenant!!!
Nanaud mis sa main au niveau de son téléphone portable et glissa à Heems pendant que le standardiste hurlait...
Nanaud: Voyez Heems ca fait partie de la diplomatie ceci...
Heems: N'empêche avec l'intergalactisation j'aurais fait joué la concurrence
Nanaud: Vous aller pas remettre ca!
il reprit son portable
Standardiste: donc vous voulez?
Nanaud: Ah je tombe au bon moment... alors pour moi ben une pizza aux anchois et pour mon pote Donatello une pizza au chorizo!
Standardiste: Ok ca marche sur place ou à emporter?
Nanaud (à Heems): Mais il est con où il le fait exprès?Bon c'est à livrer chez moi... Seigneur Nanaud blablabla je pense que vous avez déjà mon nom dans votre base de données
Standardiste: Ok c'est bon ca vous sera livré dans 10min...
Nanaud: 10min... ben ca a pas que changer d'enseigne à ce que je vois... bon ok j'attends
Standardiste: Erf livré par chlé on a abandonné les chlou... Au fait vous auriez pas fait la Météor Academy?
Nanaud: Ah euh non pourquoi?
Et c'est là que toi lecteur de ce RP tu te demandes pourquoi? ben remontes plus haut et lis ce que
Standardiste: Ah je croyais T_T... bon ben au revoir
Clic!
Nanaud: Bon bon bon qu'est-ce qu'on va faire pendant 10min Heems
Heems: On matte un porno?
Nanaud: Vous foutez de moi...?! ca chez vous mais pas chez moi!
Heems: oh c'est bon soyez pas fyrious limite nervous break down... y'a des bières?
Nanaud: Ouais je suppose on va en demander: serviteur? ah ui je l'ai cartonné c'est vrai... bon la Benz' est pas loin je vais chercher dans le mini bar
Il pris la voiture... fit une marche arrière et la casa non loin des transat
Nanaud: Voilà on a joint l'utile à l'agréable
Heems: Parlez pour vous j'ai plus de poumons avec le pot d'échappement à 20cm...
Nanaud: Oh ca va j'ai pas laissé le moteur en marche... aller santé si je puis m'exprimer de la sorte
Nanaud: Dites Heems j'ai une queston... comment fait-on pour suivre une flotte en temps réel quan elle attaque?
Heems: Ah ca c'est notre système WAP!
Nanaud: Le WAP? ohhhhh
elle est vraiment pourrie celle-ci
Nanaud: Bon il devrait pas tarder le livreur... tiens un nouveau message viens voir que je le lise:
Les flottes suivantes se sont affrontées le 02-25 19:58:00 :
Attaquant Livreur Phenix Pizza (X:XXX:XX)
Armes: 0% Bouclier: 0% Coque: 0%
Type: Ch. Léger
Nombre: 1
Défenseur Nanaud (X:XXX:XX)
Armes: XXX% Bouclier: XXX% Coque: XXX%
Type: Missile L.léger. L.lourd Can.Gauss Art.ions L. PLasma P.bouclier G.bouclier
Nombre: 100000 100000 75000 50000 750000 10000 1 1
After Battle...
Attaquant Livreur Phenix Pizza (X:XXX:XX)
Armes: 0% Bouclier: 0% Coque: 0%
Type: Ch. Léger
Nombre: 0
Défenseur Nanaud (X:XXX:XX)
Armes: XXX% Bouclier: XXX% Coque: XXX%
Type: Missile L.léger. L.lourd Can.Gauss Art.ions L. PLasma P.bouclier G.bouclier
Nombre: 99999 100000 75000 50000 750000 10000 1 1
Le Défenseur a gagné la bataille!
L'attaquant a perdu la vie.
Le défenseur a perdu au total ses pizzas et un lanceur de missiles.
Un champ de débris contenant 2 pepperonis et 3 anchois se forme autour de cette planète.
La probabilité de création d'une part de pizza est de 2 %.
Nanaud: Eh m****!!!
Heems: Quoi?
Nanaud: On a oublié de désactiver les défenses... j'ai perdu un lm ToT ouin! En plus mes defs sont dressées pour attaquer Phenix et WA!
Heems: Le livreur c'est fait poutrer?
Nanaud: Oui
Heems: Oh non j'ai faim et y'a plus le serviteur Belge!
Nanaud: Le pire c'est qu'il était à l'heure... -_-
tu ti tu ti ti tu ti.... Tuuut Tuuut Tuuut
StandardisteOui allô?
Nanaud: Phenix Pizza ...? je vous appele car on a fait une boulette: on a poutré votre livreur
Standardiste: Ah put*** les membres de la DG vous êtes tous les mêmes...c 'est le 4ème que je perds cette semaine
Nanaud: Non? oO
Standardiste: Si! vous êtes des vrais charpentiers avec vos poutres!!! Bon ben euh y'a moyen d'en renvoyer mais pas de connerie cette fois-ci
Nanaud: OK OK OK
Standardiste: Je vous l'envois c'est un nouveau si vous le tuez vous êtes mal...
Nanaud: OK OK OK merci
Clic...
Nanaud: bon ben y'a plus qu'à attendre... une autre bière?
Heems: Oui volontiers mais faut pas qu'on soit bourré lorsque le livreur se présentera...
Mais quel suspense
Qui est ce nouveau livreur?
Nanaud et Heems resteront-ils sur leur faim?
Bolkenstein est-il encore vivant?
Et la question redondante: est-ce que la flotte décollera pour attaquer?
To Be Continued... si l'auteur est motivé et s'il ne se fait pas censurer d'ici là... voire lapider ^^
Dernière édition par le Lun 19 Juin - 18:21, édité 2 fois
Nanaud- Calembourré
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Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par Warrius Zero Sam 25 Fév - 23:32
mort de rire !!!
non, non, l'auteur peut continuer....
non, non, l'auteur peut continuer....
Warrius Zero- Laurel
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Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par Nanaud Ven 10 Mar - 0:03
EPISODE 5: LES MINEURS PASSENT LEUR CHEMIN
Pendant ce temps là, à environ 5km Est Sud-Est (à vol de chasseur léger) de la villa "La Rivière", nous retrouvons Bolkenstein dans la fôret, fuyant pour méditer ultérieurement sur son sort...
Bref quand certains s'abreuvent... d'autres ruminent
Bolkenstein: Argh! je vais être démasqué...! Que vais-je bien pouvoir dire au seigneur Nanaud? Hans il faut que tu trouvres absolument une excuse, une raison à cet acte qui te permettra de te justifier...!
Le Colonel... essouflé s'asseya sur le tronc d'un arbre déraciné...
Bolkenstein: Bon il faut que tu développes un argumentation avec problématique... bien béton aller!
Absorbé par sa réfléxion, il fut soudainement coupé par un craquement de branches au sol et un léger grognement... eh oui la fôret était glauque... oui: glauque!
Mais le Colonel Bolkenstein, militaire de carrière (et clown à ses heures), savait gérer ses émotions... en effet il avait fait ses classes dans les commandos Ultramarine (non on ne parle pas des Killzone)... les plus durs des plus durs! Là où on vous apprend à tuer un homme avec un peigne, à construire un radeau avec deux cure dents et un préservatif, à créer un poste avancé avec comme seul outil une cuillère et votre salive, à apprivoiser des cloportes pour en faire des espions, monter un trébuchet en 1h et sans utiliser des tronc d'arbres, etc... mais surtout: gérer ses émotions!
Bolkenstein: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Pour ne pas vous fatiguer à lire ces onomatopées... passons les hurlements
[...]
20min après... soit 3 tirs de fusées éclairantes, un appel de détresse en morse en imitant le hibou, une danse apache et la création d'une échelle au cas où la chose déciderait d'attaquer un ancien ultramarine (faut vraiment être un boulet pour s'attaquer à un ultramarine)...
Bolkenstein repris quand la boule de poil eut terminer de s'agiter...[/i]
Bolkenstein: Ahhh c'est un... un... un...
Inconuu: Un Grizzly?
Bolkenstein: Non!!! un... un...
Inconnu: Un ewok?
Bolkenstein: Non!!! y'a des poils et tout et ca gigote!
INconnu: Un tapis volant?
Bolkenstein: Non!!! et d'abord vous êtes qui vous?
Inconnu: Moi Colonel Bolkenstein...?
Bolkenstein: Non Non je parle de l'arbre derrière vous
Inconnu: Ahh ok
Bolkenstein: Argh mais non abruti vous là... oui vous avec le rat crevé sur la tête
Inconnu (qui se présente): C'est un raton laveur d'abord... bon ben moi c'est Davy dit La Trappeuse
Bolkenstein: Vous trappez?
Davy: Ja! trappe! Colonel je suis ranger 1ère classe, membre de l'UFC: Union Forestière pour la sauvegarde des Connifères.
Bolkenstein: Gne?
Davy: Mais si c'est nous les UFC qui s'occupons de la sauvegarde des domaines naturels face à la montée de l'industrialisation aggressive des seigneurs miniers rebelles... ceux faisant partis de l'IASMLF: l'Institution Anarchique des Seigneurs Miniers sans Foi ni Lois
Bolkenstein: Le mystère reste entier...
Davy: J'ai été mandaté pour rechercher un groupes de nains miniers mercenaires qui se font payer au noir... ils auraient été engagés pour rentabiliser les infrastructures de votre seigneur. Si je les trouve votre seigneur aura gagné une paire de bracelets!
Bolkenstein: Non?!
Davy: Si! D'ailleurs je vous ai pas présenté mon pisteur... c'est un Yéti brun des plaines à poil dru, rhesus A, venimeux qui plus est...
Yéti: Gaaah!
Bolkenstein: Mais c'est la bestiole...!!! aaaahhhhhh [...]
Davy: Attendez prenez pas votre cou à vos jambes!
Bolkenstein était déjà loin!
Le colonel courait à travers le bois pour fuir ce qu'il avait cru voir: une zoophile trappeuse avec son jouet carnivore!
Il courait...
Il courait...
tout droit toujours tout droit... comme si la Forrest lui courait après!
Il n'avait pas vu l'arbre dans lequel il foncait... mais l'arbre l'avait vu lui. Ne pouvant éviter le flash, ils se pércutèrent lourdement...
l'arbre commencait à se déraciner... et Bolkenstein ne sentait plus le sol sous ses pieds... un trou s'était formé, il tomba...
10min plus tard... une petite troupe encerclait le comateux!
Inconnu1: Eh m****! venez y'en a qu'est tombé il a percé la galerie...!
Inconnu2: Oh non bordel c'est pas vrai on va être reperé par La Trappeuse!
Inconnu1: Qui s'occupe de l'étayage de cette galerie!
Inconnu3:Je crois que c'est moi!
BLAM!!!
Inconnu1: celle-là tu l'as merité... voilà ce qui arrive quand on poutre mal!
Inconnu2: Bon on fait quoi de notre boulet inconscient?
Inconnu4: On le jette dans les oubliettes!
Inconnu1: on a pas d'oubliettes!
Inconnu4: On le dépouille!
Inconnu2: Y'a rien dans sa veste!
Inconnu4: On l'emmure!
Inconnu1: Y'a pas de murs!
Inconnu4: On lui balance de rochers à travers la gueule!
Inconnu1: y'a pas de roch... argh!
Inconnu5:on le soigne?
Tous: Ta gueule!!!
...
Inconnu2: Attention il se réveille...
Inconnu4: Passez moi une pelle je l'achève!
Inconnu1: Non attendez on va lui soutirez le code de sa carte bancaire!
Inconnu2: y'a pas de carte bancaire dans sa veste jai dit!
Inconnu5: il ouvre la bouche... il va parler!
Bolkenstein: aïe aïe aïe j'ai mal... je suis où là? en enfer? je suis mourru?
Inconnu4: Ca dépend quelle déscription tu te fais de l'enfer eheheheheh
Bolkenstein: Ben des grottes avec des farfadets au rire teigneux, puant la sueur et la bière!
Inconnu4: Passez moi une pelle je l'achève!
Inconnu1: Du calme! vu la facon dont il est habillé il va quand même nous dire qui il est avant de le pendre par les pieds... t'es qui?
Bolkenstein: Colonel Hans Bolkenstein, chef du service d'espionnage, au service de sa majesté...
Inconnu5: Oooh c'est comme dans les films ^^
Inconnu1: Sauf que c'est pas de la fiction... Enfin Si étant donné que c'est un RP... mais non en fait! Quoique l'auteur nous fait bien dire n'importe quoi... Ah euh erm... Brom excusez nous seigneur pour cet accueil brutal...
Bolkenstein: Vous êtes des nains en même temps...
Inconnu1: Ca veut dire quoi ca?
Bolkenstein: Laissez tomber... Vous ne faillez pas à la réputation de vos congénères... surtout con enfin bon les présentations: à votre tour...
Christov: Ben moi c'est Christov, le chef des MNM's: les Mercenaires Nains Miniers 's
Bolkenstein: Le "s" c'est pour le style?
Christov: Euh oui... donc je continue: voici Michelstrogov, notre armurier!
Michelstrogov: Yopyop!
Christov: Là bas Jenpiercov, notre chef cuistot! Là on a Frerbogdanov, notre prêtre! Euh Molotov, notre artificier (il a une tare: du sang Gobelin qui coule dans ses veines...)
Molotov: 'Cause i'm T.N.T! I'm dynamite... youhou Fire in the hole! ehehehe boum
Christov: Anroumanov, notre infirmière!
Anroumanov: Je recherche le Dr Benton! ah désolé me suis gourrée de série!
Christov: Et voici Stakanov, notre seul vrai minier... le vrai qui manie son marteau piqueur comme personne... euh
Stakanov: Spaciba!
Christov: Bon on a aussi Adolv... notre ingénieur des galeries mais je viens de lui refaire le plombage de ses dents... en plus son nom se termine pas tout a fait en "ov": bonne raison pour "l'écarter"... mais c'est vrai que l'auteur aurait pu aussi l'appeler "kalashnikov", "titov", "playov", "becov", "appuisurleboutonov", "zeverybestov" (ouah digne de Goscinny les deux dernières ^^)... bref revenons en à Adolv
Michelstrogov: Euh il est mort... tu lui a éclaté le crâne... il baigne dans une mare de sang avec des petits bouts de cervelle et tout et tout
Tous: Super!
Anroumanov: Mais vous n'avez donc pas de coeur c'était un compagnon!
Tous: NON!
Molotov: Justement je vais lui faire les poche avant que Frerbogdanov ne lui prescrive une extremonction...
Christov: Y'avait aussi Plouchenko mais pour une sombre histoire de glace il est allé reglé un compte avec un blaireau à Turinggg je crois...
Bolkenstein: Ok...bon ravi d'avoir fait votre connaissance... elles est où la sortie? je dois appeler ma femme?
Christov: Vous avez une femme?
Bolkenstein: Argh ca va pas recommancer... aller guidez moi!
après 1km de montagnes... russes, eh ui stakanov a toujours 3g dans chaque bras (une vraie barrique à deux pattes) il creuse pas droit... Bolkenstein sort enfin et arrive à se débarasser des nains (il les a payé)
Bolkenstein: Quand je vais rentrer: ils ne me croiront jamais, je vais être le dindon de la farce... mais j'ai ptet une idée pour l'histoire des toilettes avec les jeunes, vais faire chanter Nanaud ohohoh
l regarda son GPS, et repartit dans la direction de la villa... alors que le soleil se couchait...
[HRP] Merci au Donjon que j'écoutais lors de l'écriture de ce cinquième volet ^^[/HRP]
Pendant ce temps là, à environ 5km Est Sud-Est (à vol de chasseur léger) de la villa "La Rivière", nous retrouvons Bolkenstein dans la fôret, fuyant pour méditer ultérieurement sur son sort...
Bref quand certains s'abreuvent... d'autres ruminent
Bolkenstein: Argh! je vais être démasqué...! Que vais-je bien pouvoir dire au seigneur Nanaud? Hans il faut que tu trouvres absolument une excuse, une raison à cet acte qui te permettra de te justifier...!
Le Colonel... essouflé s'asseya sur le tronc d'un arbre déraciné...
Bolkenstein: Bon il faut que tu développes un argumentation avec problématique... bien béton aller!
Absorbé par sa réfléxion, il fut soudainement coupé par un craquement de branches au sol et un léger grognement... eh oui la fôret était glauque... oui: glauque!
Mais le Colonel Bolkenstein, militaire de carrière (et clown à ses heures), savait gérer ses émotions... en effet il avait fait ses classes dans les commandos Ultramarine (non on ne parle pas des Killzone)... les plus durs des plus durs! Là où on vous apprend à tuer un homme avec un peigne, à construire un radeau avec deux cure dents et un préservatif, à créer un poste avancé avec comme seul outil une cuillère et votre salive, à apprivoiser des cloportes pour en faire des espions, monter un trébuchet en 1h et sans utiliser des tronc d'arbres, etc... mais surtout: gérer ses émotions!
Bolkenstein: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Pour ne pas vous fatiguer à lire ces onomatopées... passons les hurlements
[...]
20min après... soit 3 tirs de fusées éclairantes, un appel de détresse en morse en imitant le hibou, une danse apache et la création d'une échelle au cas où la chose déciderait d'attaquer un ancien ultramarine (faut vraiment être un boulet pour s'attaquer à un ultramarine)...
Bolkenstein repris quand la boule de poil eut terminer de s'agiter...[/i]
Bolkenstein: Ahhh c'est un... un... un...
Inconuu: Un Grizzly?
Bolkenstein: Non!!! un... un...
Inconnu: Un ewok?
Bolkenstein: Non!!! y'a des poils et tout et ca gigote!
INconnu: Un tapis volant?
Bolkenstein: Non!!! et d'abord vous êtes qui vous?
Inconnu: Moi Colonel Bolkenstein...?
Bolkenstein: Non Non je parle de l'arbre derrière vous
Inconnu: Ahh ok
Bolkenstein: Argh mais non abruti vous là... oui vous avec le rat crevé sur la tête
Inconnu (qui se présente): C'est un raton laveur d'abord... bon ben moi c'est Davy dit La Trappeuse
Bolkenstein: Vous trappez?
Davy: Ja! trappe! Colonel je suis ranger 1ère classe, membre de l'UFC: Union Forestière pour la sauvegarde des Connifères.
Bolkenstein: Gne?
Davy: Mais si c'est nous les UFC qui s'occupons de la sauvegarde des domaines naturels face à la montée de l'industrialisation aggressive des seigneurs miniers rebelles... ceux faisant partis de l'IASMLF: l'Institution Anarchique des Seigneurs Miniers sans Foi ni Lois
Bolkenstein: Le mystère reste entier...
Davy: J'ai été mandaté pour rechercher un groupes de nains miniers mercenaires qui se font payer au noir... ils auraient été engagés pour rentabiliser les infrastructures de votre seigneur. Si je les trouve votre seigneur aura gagné une paire de bracelets!
Bolkenstein: Non?!
Davy: Si! D'ailleurs je vous ai pas présenté mon pisteur... c'est un Yéti brun des plaines à poil dru, rhesus A, venimeux qui plus est...
Yéti: Gaaah!
Bolkenstein: Mais c'est la bestiole...!!! aaaahhhhhh [...]
Davy: Attendez prenez pas votre cou à vos jambes!
Bolkenstein était déjà loin!
Le colonel courait à travers le bois pour fuir ce qu'il avait cru voir: une zoophile trappeuse avec son jouet carnivore!
Il courait...
Il courait...
tout droit toujours tout droit... comme si la Forrest lui courait après!
Il n'avait pas vu l'arbre dans lequel il foncait... mais l'arbre l'avait vu lui. Ne pouvant éviter le flash, ils se pércutèrent lourdement...
l'arbre commencait à se déraciner... et Bolkenstein ne sentait plus le sol sous ses pieds... un trou s'était formé, il tomba...
10min plus tard... une petite troupe encerclait le comateux!
Inconnu1: Eh m****! venez y'en a qu'est tombé il a percé la galerie...!
Inconnu2: Oh non bordel c'est pas vrai on va être reperé par La Trappeuse!
Inconnu1: Qui s'occupe de l'étayage de cette galerie!
Inconnu3:Je crois que c'est moi!
BLAM!!!
Inconnu1: celle-là tu l'as merité... voilà ce qui arrive quand on poutre mal!
Inconnu2: Bon on fait quoi de notre boulet inconscient?
Inconnu4: On le jette dans les oubliettes!
Inconnu1: on a pas d'oubliettes!
Inconnu4: On le dépouille!
Inconnu2: Y'a rien dans sa veste!
Inconnu4: On l'emmure!
Inconnu1: Y'a pas de murs!
Inconnu4: On lui balance de rochers à travers la gueule!
Inconnu1: y'a pas de roch... argh!
Inconnu5:on le soigne?
Tous: Ta gueule!!!
...
Inconnu2: Attention il se réveille...
Inconnu4: Passez moi une pelle je l'achève!
Inconnu1: Non attendez on va lui soutirez le code de sa carte bancaire!
Inconnu2: y'a pas de carte bancaire dans sa veste jai dit!
Inconnu5: il ouvre la bouche... il va parler!
Bolkenstein: aïe aïe aïe j'ai mal... je suis où là? en enfer? je suis mourru?
Inconnu4: Ca dépend quelle déscription tu te fais de l'enfer eheheheheh
Bolkenstein: Ben des grottes avec des farfadets au rire teigneux, puant la sueur et la bière!
Inconnu4: Passez moi une pelle je l'achève!
Inconnu1: Du calme! vu la facon dont il est habillé il va quand même nous dire qui il est avant de le pendre par les pieds... t'es qui?
Bolkenstein: Colonel Hans Bolkenstein, chef du service d'espionnage, au service de sa majesté...
Inconnu5: Oooh c'est comme dans les films ^^
Inconnu1: Sauf que c'est pas de la fiction... Enfin Si étant donné que c'est un RP... mais non en fait! Quoique l'auteur nous fait bien dire n'importe quoi... Ah euh erm... Brom excusez nous seigneur pour cet accueil brutal...
Bolkenstein: Vous êtes des nains en même temps...
Inconnu1: Ca veut dire quoi ca?
Bolkenstein: Laissez tomber... Vous ne faillez pas à la réputation de vos congénères... surtout con enfin bon les présentations: à votre tour...
Christov: Ben moi c'est Christov, le chef des MNM's: les Mercenaires Nains Miniers 's
Bolkenstein: Le "s" c'est pour le style?
Christov: Euh oui... donc je continue: voici Michelstrogov, notre armurier!
Michelstrogov: Yopyop!
Christov: Là bas Jenpiercov, notre chef cuistot! Là on a Frerbogdanov, notre prêtre! Euh Molotov, notre artificier (il a une tare: du sang Gobelin qui coule dans ses veines...)
Molotov: 'Cause i'm T.N.T! I'm dynamite... youhou Fire in the hole! ehehehe boum
Christov: Anroumanov, notre infirmière!
Anroumanov: Je recherche le Dr Benton! ah désolé me suis gourrée de série!
Christov: Et voici Stakanov, notre seul vrai minier... le vrai qui manie son marteau piqueur comme personne... euh
Stakanov: Spaciba!
Christov: Bon on a aussi Adolv... notre ingénieur des galeries mais je viens de lui refaire le plombage de ses dents... en plus son nom se termine pas tout a fait en "ov": bonne raison pour "l'écarter"... mais c'est vrai que l'auteur aurait pu aussi l'appeler "kalashnikov", "titov", "playov", "becov", "appuisurleboutonov", "zeverybestov" (ouah digne de Goscinny les deux dernières ^^)... bref revenons en à Adolv
Michelstrogov: Euh il est mort... tu lui a éclaté le crâne... il baigne dans une mare de sang avec des petits bouts de cervelle et tout et tout
Tous: Super!
Anroumanov: Mais vous n'avez donc pas de coeur c'était un compagnon!
Tous: NON!
Molotov: Justement je vais lui faire les poche avant que Frerbogdanov ne lui prescrive une extremonction...
Christov: Y'avait aussi Plouchenko mais pour une sombre histoire de glace il est allé reglé un compte avec un blaireau à Turinggg je crois...
Bolkenstein: Ok...bon ravi d'avoir fait votre connaissance... elles est où la sortie? je dois appeler ma femme?
Christov: Vous avez une femme?
Bolkenstein: Argh ca va pas recommancer... aller guidez moi!
après 1km de montagnes... russes, eh ui stakanov a toujours 3g dans chaque bras (une vraie barrique à deux pattes) il creuse pas droit... Bolkenstein sort enfin et arrive à se débarasser des nains (il les a payé)
Bolkenstein: Quand je vais rentrer: ils ne me croiront jamais, je vais être le dindon de la farce... mais j'ai ptet une idée pour l'histoire des toilettes avec les jeunes, vais faire chanter Nanaud ohohoh
l regarda son GPS, et repartit dans la direction de la villa... alors que le soleil se couchait...
[HRP] Merci au Donjon que j'écoutais lors de l'écriture de ce cinquième volet ^^[/HRP]
Nanaud- Calembourré
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Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par Nanaud Mar 20 Juin - 16:27
EPISODE 6: RAID IS DEAD?
Laissons le colonel rentrer à la villa et se remettre de ses émotions quant à cette épopée en bois et retournons nous intéresser à sa Seigneurie et ses pizzas… Ah attendez au moment où j’écris Shishil me wizz sous msn (bougre il n’y va pas de main morte), j’ouvre la fenêtre: alors que me dit-il…
Shishil : Salut Nanaud rexie
Shishil : ca va ? oui, non… ?
Shishil : Ouais bref on s’en fout… dis j’ai vu qu’en ce moment tu reprenais ton activité RP
Nanaud : Ah ui ca fait un bail, mais comment tu le sais ?
Shishil : Cherches pas je sais tout
Ahah Avenger² Spotted
Shishil : Ouais donc en fait c’était pour te dire que ton histoire est excellente… blablablabla… ohlala ce que tu mets à Warrius… blablabla… Michael Keal enculé mouton… blablabla… a²+2ab+b²… blablabla…
Shishil : Donc ouais en fait j’ai un truc a te demander par rapport à ton RP
Nanaud : Ah lequel ? tu m’as trouvé un sponsor ?
Shishil : Mais non boulet… euh comment te dire… euh
Nanaud : oui ?
Shishil : euh… attends
Avenger a rejoint la conversation
Nanaud : Ah sensei ca va ? ca fait depuis un bail qu’on ne t’as pas vu ?
Avenger : Normal je t’ai bloqué
Shishil : Ouais donc Avenger tu as fait une rq pas mal par rapport au RP de Nanaud
Avenger : Ouais donc crane d’œuf on voudrait que tu modifies deux trois trucs dans ton RP
Nanaud : mais euh…
Avenger : Genre tu vois ton RP est plus du tout drôle avec cette histoire de Phenix Pizza et WA kebab
Nanaud : why ?
Shishil : Euh Arnaud la guerre est finie depuis belle lurette quand même
Nanaud : Ah mais je croyais que c’était un poisson d’Avril moi
Aven : -_-‘
Shishil : -_-‘
Nanaud : On m’aurait mentit ?
Aven : Ahlala C’est quand même dommage 2min avant et on avait encore un kamikaze sous la main
Nanaud : Ca veut dire quoi ca ?
Shishil : Rien laisse tomber
Shishil : Donc Nanaud (léoduc) on voudrait bien que tu changes les noms
Nanaud : Bah pour mettre quoi? J’aime bien Phenix Pizza…
Aven : Arf
Shishil : Erf
Nanaud : Ok je vois que ca fait l’unanimité…
Aven : Oui ca ne fait rire que toi
Shishil : Nous ne voulons pas d’une guerre avec la Triade à cause de tes conneries
Nanaud : Mais c’est pas méchant T_T
Aven : Justement
Nanaud : Bon ben puisque c’est ca je remplace le tout par totg et td ?
Shishil : Naon!
Aven : ah l’humour tout pourri qu’il a bouh !
Nanaud : Ben je fais comment alors ?
Aven : Ben je sais pas tiens prends la VDG
Nanaud : lol
Warrius a rejoint la conversation
Warrius : On parle de moi ?
Aven : euh… non non
Nanaud : non
Warrius : je prefère
Warrius : Vous parlez du RP de Nanaud ?
Aven : Oui
Shishil : Oui
Nanaud : -_- ils se sont passé le mot c’est pas possible
Shishil : On disait à Arnaud de changer le nom avec les Phenix
Warrius : Mouais c’est sur que maintenant ca fait tache
Nanaud : T_T
Warrius : Et vous lui avez conseillé quoi ?
Aven : Ben justement…
Shishil : Ben rien mais faudrait qu’il change
Nanaud : Ouais ben en attendant je continue et celui qui trouve une meilleure idée me la transmet par mp…ok ?
Shishil : ok
Aven : ok
Warrius : ok
Nanaud a quitté la conversation
Oui donc… reprenons avec le Seigneur Nanaud et un de ses conseillers : l’Amiral Heems
Nanaud : dites Heems ca fait depuis combien de temps que nous attendons nos pizzas ?
Heems : Si je ne me trompe pas… bientôt 2 mois 1h
Nanaud : Ah bordel encore un qui s’est égaré en chemin ? C’est pourtant pas dur de me trouver… J’ai fait deux trois bourdes quand même je devrais être connu…
Heems : Vous parlez entre autres des tapages nocturnes, conduite en état d’ébrieté avec accident sur les défenses voisines, trafic de deut, abus de pouvoir, vol avec effraction, harcèlement moral, corruption, trafic d’armes pour ne citer que ca ?
Nanaud : J’ai fait tout ca moi ? °°
Heems : Mais nan je vous fait marcher... c’était le dossier du seigneur Mister Benzo
Nanaud : Quoi ??? vous voulez dire que mon parrain l’est au propre comme au figuré ?
Heems : Propre je ne sais pas vu qu’il a toujours des problèmes avec la gravité de sa lune (eh oui c’est poussiéreux)
Nanaud : -_-‘
Heems : Ben quoi ?
Nanaud : Rien laissez tomber… Bon là j’en ai marre il fait quoi ce livreur ?
Heems : Vous avez verifié si les défenses étaient désactivées ?
Nanaud : Pourquoi vous ne l’avez pas fait ?
Heems : L’occasion s’est-elle presentée ?
Nanaud : Pourquoi répondez vous toujours à mes questions par d’autres questions ?
Heems : Moi je fais toujours ca ?
Nanaud : -_-
Tililulilulilulilit
Nanaud : ah un appel
Tililulilulilulilit
Heems : Aucun doute là-dessus
Tililulilulilulilit
Nanaud : Heems, pourquoi ne décrochez vous pas ?
Tililulilulilulilit
Heems : Ok je le fais
Tililulilulilulilit
Nanaud : -_-
Tililulilulilulilit
Nanaud : Bon !
Tililulilulilulilit
Il saisissa le super micro que l’on met à l’oreille et l’écran holographique et alluma pour prendre l’appel en visio conférence…
Nanaud : Oui !!??
Tour de Contrôle : ah euh Seigneur Nanaud ici la Tour de Contrôle nous appelions pour prévenir l’Amiral Heems que le décollage de la flotte serait retardé car nous avons un problème de deut…
Nanaud : Putain je cumule -_-" c’est quoi encore ce bordel ?! A ce que je sache les stocks de deut devraient toujours être dans le vert… en effet j’ai pris un compte courant régulièrement alimenté en deut…
Tour De Contrôle : Ah euh oui mais il est vide…
Nanaud : Bon et bien on va débloquer la petite reserve que je garde toujours sur un livret A à la caisse d'épargne et là ca ira…
Tour de Contrôle : …
Nanaud : Bon aller c’est quoi cette excuse bidon j’ai jamais de problème de deut… alors dites moi tout et vite
Tour de Contrôle : Euh comme vous le savez Seigneur hier soir une cérémonie à la mémoire des équipages morts au combat a été celebrée…
Nanaud : Oui c’est toujours un moment de recueil et de sobriété…
Tour de Contrôle : Ben justement… Lors du dernier raid y’a bientôt deux jours, nos troupes ont mis la main sur des quantités énormes de Cognac Cyrodillien, mais aussi de snickers mais ca on s'en fout, dans les caves d’un seigneur ennemi…
Nanaud : Et ?
Tour de Contrôle : Ben hier en hommage aux derniers disparus ils ont voulus le gouter… ca a duré toute la nuit …
Nanaud : eh vous m'en avez pas gardé une petite goutte?! MAIS C’EST QUOI CETTE EQUIPE DE BRAS CASSES ???!!!
Tour De Contrôle : Ah euh criez pas svp ca résonne dans nos têtes
Nanaud : Vous aussi vous avez bu avec eux ?
Tour de Contrôle : Ben on est arrivé après ce qui fait qu’on en a moins ingeré
Nanaud : -_- ca veut dire que si je comprends bien : la flotte est insortable pour aujourd’hui ?
Tour de Contrôle : Ben on a quand même tenté de sortir mais y’a déjà eu 8 collisions entre des VB et 3 crash dont un croiseur sur un plasma…
Heems : Ah je me disais bien que la belle bleue que j’ai vu tout à l’heure n’était pas du à la bière
Nanaud : Mais BORDEL DE BORDEL qui m’a collé des incapables comme ca !!!!
Tour de Contrôle : Le pire c’est que y’en a je sais pas combien qui ont la peinture rayée à cause des retombées de débris…
Nanaud : Ahhhh !!!!
Tour de Contrôle : Euh je dois vous dire aussi qu’une carcasse de l’un des VB percutés et retombés sur le toit ouvrant d’un des hangars… nous ne pouvons plus ouvrir la porte sans que celui gêne et tombe sur vos bombardiers… Ils ne seront pas disponibles avant 1h du matin
Nanaud : Ah mais #@! « ~@###* de ta %#@à{‘} de / :!§§#@ de @# !|## de #@\/* !!
Tour de Contrôle : euh ok on vous laisse…
Clic…
Heems : Seigneur j’ai eu un appel entre temps… on dirait qu’un seigneur ennemi 100 fois plus puissant que nous envoie des sondes en espionnage… c'est fait pour ca d'ailleurs à la base
Nanaud : Bon ben je crois que je vais aller me chercher une corde ca fait trop pour moi
[HRP] Ca faisait depuis un bout de temps que je n'avais pas écrit la suite
En honneur à la reserve de snickers? ouais pk pas[/HRP]
Laissons le colonel rentrer à la villa et se remettre de ses émotions quant à cette épopée en bois et retournons nous intéresser à sa Seigneurie et ses pizzas… Ah attendez au moment où j’écris Shishil me wizz sous msn (bougre il n’y va pas de main morte), j’ouvre la fenêtre: alors que me dit-il…
Shishil : Salut Nanaud rexie
Shishil : ca va ? oui, non… ?
Shishil : Ouais bref on s’en fout… dis j’ai vu qu’en ce moment tu reprenais ton activité RP
Nanaud : Ah ui ca fait un bail, mais comment tu le sais ?
Shishil : Cherches pas je sais tout
Ahah Avenger² Spotted
Shishil : Ouais donc en fait c’était pour te dire que ton histoire est excellente… blablablabla… ohlala ce que tu mets à Warrius… blablabla… Michael Keal enculé mouton… blablabla… a²+2ab+b²… blablabla…
Shishil : Donc ouais en fait j’ai un truc a te demander par rapport à ton RP
Nanaud : Ah lequel ? tu m’as trouvé un sponsor ?
Shishil : Mais non boulet… euh comment te dire… euh
Nanaud : oui ?
Shishil : euh… attends
Avenger a rejoint la conversation
Nanaud : Ah sensei ca va ? ca fait depuis un bail qu’on ne t’as pas vu ?
Avenger : Normal je t’ai bloqué
Shishil : Ouais donc Avenger tu as fait une rq pas mal par rapport au RP de Nanaud
Avenger : Ouais donc crane d’œuf on voudrait que tu modifies deux trois trucs dans ton RP
Nanaud : mais euh…
Avenger : Genre tu vois ton RP est plus du tout drôle avec cette histoire de Phenix Pizza et WA kebab
Nanaud : why ?
Shishil : Euh Arnaud la guerre est finie depuis belle lurette quand même
Nanaud : Ah mais je croyais que c’était un poisson d’Avril moi
Aven : -_-‘
Shishil : -_-‘
Nanaud : On m’aurait mentit ?
Aven : Ahlala C’est quand même dommage 2min avant et on avait encore un kamikaze sous la main
Nanaud : Ca veut dire quoi ca ?
Shishil : Rien laisse tomber
Shishil : Donc Nanaud (léoduc) on voudrait bien que tu changes les noms
Nanaud : Bah pour mettre quoi? J’aime bien Phenix Pizza…
Aven : Arf
Shishil : Erf
Nanaud : Ok je vois que ca fait l’unanimité…
Aven : Oui ca ne fait rire que toi
Shishil : Nous ne voulons pas d’une guerre avec la Triade à cause de tes conneries
Nanaud : Mais c’est pas méchant T_T
Aven : Justement
Nanaud : Bon ben puisque c’est ca je remplace le tout par totg et td ?
Shishil : Naon!
Aven : ah l’humour tout pourri qu’il a bouh !
Nanaud : Ben je fais comment alors ?
Aven : Ben je sais pas tiens prends la VDG
Nanaud : lol
Warrius a rejoint la conversation
Warrius : On parle de moi ?
Aven : euh… non non
Nanaud : non
Warrius : je prefère
Warrius : Vous parlez du RP de Nanaud ?
Aven : Oui
Shishil : Oui
Nanaud : -_- ils se sont passé le mot c’est pas possible
Shishil : On disait à Arnaud de changer le nom avec les Phenix
Warrius : Mouais c’est sur que maintenant ca fait tache
Nanaud : T_T
Warrius : Et vous lui avez conseillé quoi ?
Aven : Ben justement…
Shishil : Ben rien mais faudrait qu’il change
Nanaud : Ouais ben en attendant je continue et celui qui trouve une meilleure idée me la transmet par mp…ok ?
Shishil : ok
Aven : ok
Warrius : ok
Nanaud a quitté la conversation
Oui donc… reprenons avec le Seigneur Nanaud et un de ses conseillers : l’Amiral Heems
Nanaud : dites Heems ca fait depuis combien de temps que nous attendons nos pizzas ?
Heems : Si je ne me trompe pas… bientôt 2 mois 1h
Nanaud : Ah bordel encore un qui s’est égaré en chemin ? C’est pourtant pas dur de me trouver… J’ai fait deux trois bourdes quand même je devrais être connu…
Heems : Vous parlez entre autres des tapages nocturnes, conduite en état d’ébrieté avec accident sur les défenses voisines, trafic de deut, abus de pouvoir, vol avec effraction, harcèlement moral, corruption, trafic d’armes pour ne citer que ca ?
Nanaud : J’ai fait tout ca moi ? °°
Heems : Mais nan je vous fait marcher... c’était le dossier du seigneur Mister Benzo
Nanaud : Quoi ??? vous voulez dire que mon parrain l’est au propre comme au figuré ?
Heems : Propre je ne sais pas vu qu’il a toujours des problèmes avec la gravité de sa lune (eh oui c’est poussiéreux)
Nanaud : -_-‘
Heems : Ben quoi ?
Nanaud : Rien laissez tomber… Bon là j’en ai marre il fait quoi ce livreur ?
Heems : Vous avez verifié si les défenses étaient désactivées ?
Nanaud : Pourquoi vous ne l’avez pas fait ?
Heems : L’occasion s’est-elle presentée ?
Nanaud : Pourquoi répondez vous toujours à mes questions par d’autres questions ?
Heems : Moi je fais toujours ca ?
Nanaud : -_-
Tililulilulilulilit
Nanaud : ah un appel
Tililulilulilulilit
Heems : Aucun doute là-dessus
Tililulilulilulilit
Nanaud : Heems, pourquoi ne décrochez vous pas ?
Tililulilulilulilit
Heems : Ok je le fais
Tililulilulilulilit
Nanaud : -_-
Tililulilulilulilit
Nanaud : Bon !
Tililulilulilulilit
Il saisissa le super micro que l’on met à l’oreille et l’écran holographique et alluma pour prendre l’appel en visio conférence…
Nanaud : Oui !!??
Tour de Contrôle : ah euh Seigneur Nanaud ici la Tour de Contrôle nous appelions pour prévenir l’Amiral Heems que le décollage de la flotte serait retardé car nous avons un problème de deut…
Nanaud : Putain je cumule -_-" c’est quoi encore ce bordel ?! A ce que je sache les stocks de deut devraient toujours être dans le vert… en effet j’ai pris un compte courant régulièrement alimenté en deut…
Tour De Contrôle : Ah euh oui mais il est vide…
Nanaud : Bon et bien on va débloquer la petite reserve que je garde toujours sur un livret A à la caisse d'épargne et là ca ira…
Tour de Contrôle : …
Nanaud : Bon aller c’est quoi cette excuse bidon j’ai jamais de problème de deut… alors dites moi tout et vite
Tour de Contrôle : Euh comme vous le savez Seigneur hier soir une cérémonie à la mémoire des équipages morts au combat a été celebrée…
Nanaud : Oui c’est toujours un moment de recueil et de sobriété…
Tour de Contrôle : Ben justement… Lors du dernier raid y’a bientôt deux jours, nos troupes ont mis la main sur des quantités énormes de Cognac Cyrodillien, mais aussi de snickers mais ca on s'en fout, dans les caves d’un seigneur ennemi…
Nanaud : Et ?
Tour de Contrôle : Ben hier en hommage aux derniers disparus ils ont voulus le gouter… ca a duré toute la nuit …
Nanaud : eh vous m'en avez pas gardé une petite goutte?! MAIS C’EST QUOI CETTE EQUIPE DE BRAS CASSES ???!!!
Tour De Contrôle : Ah euh criez pas svp ca résonne dans nos têtes
Nanaud : Vous aussi vous avez bu avec eux ?
Tour de Contrôle : Ben on est arrivé après ce qui fait qu’on en a moins ingeré
Nanaud : -_- ca veut dire que si je comprends bien : la flotte est insortable pour aujourd’hui ?
Tour de Contrôle : Ben on a quand même tenté de sortir mais y’a déjà eu 8 collisions entre des VB et 3 crash dont un croiseur sur un plasma…
Heems : Ah je me disais bien que la belle bleue que j’ai vu tout à l’heure n’était pas du à la bière
Nanaud : Mais BORDEL DE BORDEL qui m’a collé des incapables comme ca !!!!
Tour de Contrôle : Le pire c’est que y’en a je sais pas combien qui ont la peinture rayée à cause des retombées de débris…
Nanaud : Ahhhh !!!!
Tour de Contrôle : Euh je dois vous dire aussi qu’une carcasse de l’un des VB percutés et retombés sur le toit ouvrant d’un des hangars… nous ne pouvons plus ouvrir la porte sans que celui gêne et tombe sur vos bombardiers… Ils ne seront pas disponibles avant 1h du matin
Nanaud : Ah mais #@! « ~@###* de ta %#@à{‘} de / :!§§#@ de @# !|## de #@\/* !!
Tour de Contrôle : euh ok on vous laisse…
Clic…
Heems : Seigneur j’ai eu un appel entre temps… on dirait qu’un seigneur ennemi 100 fois plus puissant que nous envoie des sondes en espionnage… c'est fait pour ca d'ailleurs à la base
Nanaud : Bon ben je crois que je vais aller me chercher une corde ca fait trop pour moi
[HRP] Ca faisait depuis un bout de temps que je n'avais pas écrit la suite
En honneur à la reserve de snickers? ouais pk pas[/HRP]
Nanaud- Calembourré
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Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par Thoms Mar 20 Juin - 16:34
c'est excellent 
Thoms- Albert
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Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par AvengerProphet Mar 20 Juin - 16:48
mdrrr ! Excellent ça fait plaisir d'avoir la suite !
Allez hop comme tout le monde ... 1 par jour
edit Nanaud: ok je tente la suite et je la poste demain
Allez hop comme tout le monde ... 1 par jour
edit Nanaud: ok je tente la suite et je la poste demain
AvengerProphet- Seigneur des Paquerettes
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Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par Nanaud Mer 21 Juin - 16:21
EPISODE 7 : OU QUAND LES MECHANTS SE MANIFESTENT
Finalement remis de ses émotions le seigneur Nanaud abandonna l’idée de se petit suicider
Nanaud : Même pas vrai c’est parce que je n’ai trouvé qu’un cable RJ45 de 50cm de long
Heems : Que viennent faire des petits suisses là au milieu?
Erm… Donc reprenons
Nanaud : Bon l’espionnage c’est qui qui s’occupe de ca déjà ?
Heems : A votre avis ?
Nanaud : Vous ?
Heems : Non -_-
Nanaud : Euh… Moi?
Heems: Non -_-
Nanaud: Le chef cuistot?
Heems : Non -_-
Nanaud: Ah je sais, Mary Poppins!
Heems: Erm… Non -_-
Nanaud: Attendez laissez moi réfléchir
Nanaud : il ressemble au Grand Mof Tarkin ?
Heems : OUI !
Nanaud : Bolkenstein !!!
Heems : Bravo ! vous avez gagné la somme de 3000$
Nanaud : Je suis trop fort
Heems : -_-
Nanaud : Bon ca veut dire qu’il est pas là
Heems : Sérieux ?
Nanaud : Vous êtes encore pire que moi… Bon étant donné l’absence de Bolkenstein, Colonel et chef du service de l’espionnage, contre espionnage, qui blablablablabla… disparu au combat… blablablabla… prechi precha… blablabla… je prends donc les pleins pouvoirs pour assurer la défense de l’Empire. Amen
Heems : Quel discours Seigneur… ^^
Nanaud : Bon aller je vais contacter le Centre avec une connexion cryptée et sécurisée
Tu ti tu ti ti tu ti ti tu ti ti…
Centre : Bienvenue sur le réseau sécurisée du Centre Espionnage/Contre espionnage… Un bot va vous être attribué pour vous permettre de vous identifiez…Veuillez patienter
Nanaud : Heureusement que nous voyons venir de loin les menaces -_-‘
Bot : Veuillez vous identifiez ?
Nanaud : Ben c’est moi bande de boulets…
Bot : Identification réussie… il s’agit du Seigneur Nanaud
Nanaud : … oO
Bot : Mot de passe
Nanaud : Ahah trop facile : cucurbitacée
Bot : Mot de passe incorrect… il ne vous reste plus que deux tentatives
Nanaud : What ?! Argh je deteste quand le mdp est changé sans que j’en sois averti… euh ornythorinque ?
Bot : Mot de passe incorrect… il ne vous reste plus qu’une tentative
Nanaud : réfléchis Nanaud… réfléchis…………………………… ah je sais autodafé
Bot : Mot de passe incorrect… Veuillez saisir votre Code Puc
Ahahah mdr elle est énorme celle-ci
Nanaud : C’est quoi déjà… Ah oui : 1564168765134984322165765432136
Heems : Et vous arrivez à retenir ca mais pas votre mot de passe ?
Nanaud : Arf
Bot : Code Puc Correct… Donnez votre nouveau mot de passe ?
Nanaud : Ouah heureusement que le code n’est pas des plus évidents sinon je n’imagine même pas ce qu’il pourrait se passer…
Un bref moment de silence avait laissé transparaitre une athmosphère lourde… comme un sentiment que quelqu'un vous guettait… le Silence se tut lorsque le Bot repris au bout de l’oreillette
Bot : Donnez votre mot de passe ?
Nanaud : Heems bouchez vous les oreilles je vais donner mon nouveau mot de passe
L’Amiral se boucha les écoutilles
Nanaud : Misanthropie… voilà personne ne le trouvera celui-ci hihi !
Bot : Mot de Passe enregistré… Redirection de votre appel vers le Centre du Centre de l’Espionnage/ Contre Espionnage Central…
Nanaud : Ca c’est fait
Inconnu : Oui allô Monseigneur ?
Nanaud : Major Akerlof ?
Akerlof : Lui meme monseigneur… Je suppose que votre appel est du aux mouvements d’espionnage ennemis reperés ?
Nanaud : Oui major je souhaiterais que vous me fassiez un bilan il semblerait que le Colonel soit introuvable
Akerlof : D’accord… Pour tout vous dire plusieurs vagues d’espionnage avec des sondes ont été effectuées par un seigneur ennemi nommé Hazgur… nous ne nous sommes pas affolés à la première vague, notre technologie espionnage étant relativement élevé nous avons pu les détruire avant leur collecte d’informations…
Nanaud : Poursuivez
Akerlof : Le problème est que, non content d’avoir eu ce qu’il voulait, le seigneur Hazgur a renvoyé plusieurs vagues de suites au nombre de 6
Nanaud : Et ? :/
Akerlof : Seigneur, de ces 6 vagues nous avons la certitudes d’en avoir détruit 5… mais nous ne savons pas ce qu’il est advenu de la 6ème vague…
Nanaud : Attendez vous voulez dire qu’il y’aurait peut être des sondes de CE seigneur qui ont réussis à collecter des infos… Peux même plus être tranquille avec ces paparazzis pfff
Akerlof : Ben oui mais bon pour 6 vagues de 3 sondes soit 18 sondes : 10000 plasmas en face ca fait bcp quand ca tire en même temps… alors avec la lumière, le bruit ainsi que tous les débris : c’était pas évident de déterminer si des survivantes ont survécues
Nanaud : Vous ne pouviez pas tirer avec seulement 1/10ème des plasmas… vous vous rendez compte en plus de la consommation d’énérgie engendrée par ces tires pour 18 sondes
Akerlof : Ah je comprends pourquoi nous avons eu une mini coupure de courant lors des salves
Nanaud : Argh parce que vous avez tiré plusieurs fois
Akerlof : Ben justement… on voulait s’assurer qu’il y avait plus rien
Nanaud : -_- S’il y’en a une qui est rentrée au bercail : vous croupirez au fond d’une geôle pour le restant de vos jours… Donnez moi une raison de pas le faire maintenant ?
Akerlof : Ben après le bal trap, on a contacté la base lunaire pour que celle-ci phalange la planète du seigneur Hazgur ?
Nanaud : Et ?
Akerlof : Ben on attend toujours le résultat…
Nanaud : Argh !
Akerlof : Ah attendez nous venons de le recevoir… il semblerait que aucunes des flottes envoyées soient revenues vivantes…
Nanaud : Elles peuvent revenir mortes ? oO
Akerlof : Arf… enfin a priori ca à l’air d’être good monseigneur
Nanaud : Mais c’est super alors… enfin méfions-nous de ce seigneur Nazgul…
Akerlof : Hazgur monseigneur avec un H comme dans onomatopée et un R comme dans Rhododendron
Nanaud : -_-
Nanaud : Bon ben sur ce je vous laisse mais surtout méfiez vous de ce seigneur Hazgur, avec un H comme dans ophtalmologie et non onomatopée boulet, ouvrez l’œil et le bon !
Akerlof : Dois-je vous rappeler que je suis borgne…
Nanaud : Ahahahah vous me faites toujours autant rire xD aller salut cyclope
Akerlof : Mais je fume p…
Clic…
Nanaud : Ah ben tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes comme disait je ne sais plus quel con…
[HRP] un petit peu court mais c'était pour préparer le 8... un genre d'interlude[/HRP]
Finalement remis de ses émotions le seigneur Nanaud abandonna l’idée de se petit suicider
Nanaud : Même pas vrai c’est parce que je n’ai trouvé qu’un cable RJ45 de 50cm de long
Heems : Que viennent faire des petits suisses là au milieu?
Erm… Donc reprenons
Nanaud : Bon l’espionnage c’est qui qui s’occupe de ca déjà ?
Heems : A votre avis ?
Nanaud : Vous ?
Heems : Non -_-
Nanaud : Euh… Moi?
Heems: Non -_-
Nanaud: Le chef cuistot?
Heems : Non -_-
Nanaud: Ah je sais, Mary Poppins!
Heems: Erm… Non -_-
Nanaud: Attendez laissez moi réfléchir
Nanaud : il ressemble au Grand Mof Tarkin ?
Heems : OUI !
Nanaud : Bolkenstein !!!
Heems : Bravo ! vous avez gagné la somme de 3000$
Nanaud : Je suis trop fort
Heems : -_-
Nanaud : Bon ca veut dire qu’il est pas là
Heems : Sérieux ?
Nanaud : Vous êtes encore pire que moi… Bon étant donné l’absence de Bolkenstein, Colonel et chef du service de l’espionnage, contre espionnage, qui blablablablabla… disparu au combat… blablablabla… prechi precha… blablabla… je prends donc les pleins pouvoirs pour assurer la défense de l’Empire. Amen
Heems : Quel discours Seigneur… ^^
Nanaud : Bon aller je vais contacter le Centre avec une connexion cryptée et sécurisée
Tu ti tu ti ti tu ti ti tu ti ti…
Centre : Bienvenue sur le réseau sécurisée du Centre Espionnage/Contre espionnage… Un bot va vous être attribué pour vous permettre de vous identifiez…Veuillez patienter
Nanaud : Heureusement que nous voyons venir de loin les menaces -_-‘
Bot : Veuillez vous identifiez ?
Nanaud : Ben c’est moi bande de boulets…
Bot : Identification réussie… il s’agit du Seigneur Nanaud
Nanaud : … oO
Bot : Mot de passe
Nanaud : Ahah trop facile : cucurbitacée
Bot : Mot de passe incorrect… il ne vous reste plus que deux tentatives
Nanaud : What ?! Argh je deteste quand le mdp est changé sans que j’en sois averti… euh ornythorinque ?
Bot : Mot de passe incorrect… il ne vous reste plus qu’une tentative
Nanaud : réfléchis Nanaud… réfléchis…………………………… ah je sais autodafé
Bot : Mot de passe incorrect… Veuillez saisir votre Code Puc
Ahahah mdr elle est énorme celle-ci
Nanaud : C’est quoi déjà… Ah oui : 1564168765134984322165765432136
Heems : Et vous arrivez à retenir ca mais pas votre mot de passe ?
Nanaud : Arf
Bot : Code Puc Correct… Donnez votre nouveau mot de passe ?
Nanaud : Ouah heureusement que le code n’est pas des plus évidents sinon je n’imagine même pas ce qu’il pourrait se passer…
Un bref moment de silence avait laissé transparaitre une athmosphère lourde… comme un sentiment que quelqu'un vous guettait… le Silence se tut lorsque le Bot repris au bout de l’oreillette
Bot : Donnez votre mot de passe ?
Nanaud : Heems bouchez vous les oreilles je vais donner mon nouveau mot de passe
L’Amiral se boucha les écoutilles
Nanaud : Misanthropie… voilà personne ne le trouvera celui-ci hihi !
Bot : Mot de Passe enregistré… Redirection de votre appel vers le Centre du Centre de l’Espionnage/ Contre Espionnage Central…
Nanaud : Ca c’est fait
Inconnu : Oui allô Monseigneur ?
Nanaud : Major Akerlof ?
Akerlof : Lui meme monseigneur… Je suppose que votre appel est du aux mouvements d’espionnage ennemis reperés ?
Nanaud : Oui major je souhaiterais que vous me fassiez un bilan il semblerait que le Colonel soit introuvable
Akerlof : D’accord… Pour tout vous dire plusieurs vagues d’espionnage avec des sondes ont été effectuées par un seigneur ennemi nommé Hazgur… nous ne nous sommes pas affolés à la première vague, notre technologie espionnage étant relativement élevé nous avons pu les détruire avant leur collecte d’informations…
Nanaud : Poursuivez
Akerlof : Le problème est que, non content d’avoir eu ce qu’il voulait, le seigneur Hazgur a renvoyé plusieurs vagues de suites au nombre de 6
Nanaud : Et ? :/
Akerlof : Seigneur, de ces 6 vagues nous avons la certitudes d’en avoir détruit 5… mais nous ne savons pas ce qu’il est advenu de la 6ème vague…
Nanaud : Attendez vous voulez dire qu’il y’aurait peut être des sondes de CE seigneur qui ont réussis à collecter des infos… Peux même plus être tranquille avec ces paparazzis pfff
Akerlof : Ben oui mais bon pour 6 vagues de 3 sondes soit 18 sondes : 10000 plasmas en face ca fait bcp quand ca tire en même temps… alors avec la lumière, le bruit ainsi que tous les débris : c’était pas évident de déterminer si des survivantes ont survécues
Nanaud : Vous ne pouviez pas tirer avec seulement 1/10ème des plasmas… vous vous rendez compte en plus de la consommation d’énérgie engendrée par ces tires pour 18 sondes
Akerlof : Ah je comprends pourquoi nous avons eu une mini coupure de courant lors des salves
Nanaud : Argh parce que vous avez tiré plusieurs fois
Akerlof : Ben justement… on voulait s’assurer qu’il y avait plus rien
Nanaud : -_- S’il y’en a une qui est rentrée au bercail : vous croupirez au fond d’une geôle pour le restant de vos jours… Donnez moi une raison de pas le faire maintenant ?
Akerlof : Ben après le bal trap, on a contacté la base lunaire pour que celle-ci phalange la planète du seigneur Hazgur ?
Nanaud : Et ?
Akerlof : Ben on attend toujours le résultat…
Nanaud : Argh !
Akerlof : Ah attendez nous venons de le recevoir… il semblerait que aucunes des flottes envoyées soient revenues vivantes…
Nanaud : Elles peuvent revenir mortes ? oO
Akerlof : Arf… enfin a priori ca à l’air d’être good monseigneur
Nanaud : Mais c’est super alors… enfin méfions-nous de ce seigneur Nazgul…
Akerlof : Hazgur monseigneur avec un H comme dans onomatopée et un R comme dans Rhododendron
Nanaud : -_-
Nanaud : Bon ben sur ce je vous laisse mais surtout méfiez vous de ce seigneur Hazgur, avec un H comme dans ophtalmologie et non onomatopée boulet, ouvrez l’œil et le bon !
Akerlof : Dois-je vous rappeler que je suis borgne…
Nanaud : Ahahahah vous me faites toujours autant rire xD aller salut cyclope
Akerlof : Mais je fume p…
Clic…
Nanaud : Ah ben tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes comme disait je ne sais plus quel con…
[HRP] un petit peu court mais c'était pour préparer le 8
... un genre d'interlude[/HRP]Dernière édition par le Mer 21 Juin - 17:30, édité 1 fois
Nanaud- Calembourré
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Localisation : Ganda
Date d'inscription : 17/02/2006
Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par AvengerProphet Mer 21 Juin - 16:37
Niarf ! Je kiffe ! 
Edit Nanaud: tiens il me reste un personnage à incrémenter dans le 8... même si tu es prophète: eheh ca fait l'affaire
Edit Nanaud: tiens il me reste un personnage à incrémenter dans le 8... même si tu es prophète: eheh ca fait l'affaire
AvengerProphet- Seigneur des Paquerettes
- Nombre de messages : 1819
Age : 38
Date d'inscription : 05/10/2005
Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par Shiloh Jeu 22 Juin - 1:48
Trop bon Nanaud
Shiloh- Hardy
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Age : 45
Localisation : Balamb
Date d'inscription : 20/07/2005
Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par Mister Benzo Jeu 22 Juin - 3:52
^^
Mister Benzo- le maître du "bourriner fin"
- Nombre de messages : 923
Date d'inscription : 06/08/2005
Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par Nanaud Jeu 22 Juin - 12:52
EPISODE 8 : QUE DE REBONDISSEMENTS
Pendant que le seigneur Nanaud vomit des élucubrations Leibnitziennes, à 125488,173m de là
Inconnu : Mwarf Que fait cet imbécile ?
Inconnu2 : Mais il ne devrait pas tarder tout puissant seigneur
Inconnu : C’est déjà trop long… de plus si cette dernière tentative est un échec : ca va chier !
Inconnu2 : Cela ne devrait pas trop poser de problèmes… et ne vous énervez pas seigneur sinon vous aller encore suer des pieds et chuter lamentablement sur les marches de marbre
Inconnu : Mouhahaha imbécile j’ai mis mes babouches anti gravité
Inconnu2 : Autant pour moi…
Inconnu : Je devrais te botter les fesses pour ton insolence
Alors que le dialogue entre ces deux personnages, plongées dans la pénombre avec comme seules sources de lumières deux trois torches éparses autour de leur lieu de disscussion, atteignait son paroxysme, l’immense porte noire faisant office d’entrer à cette salle, s’ouvrit avec fracas… Le son des portes percutant les lourdes colonnes corinthiennes sur les côtés laissait transparaitre que la salle devait être immense… un petit homme surgit du néant en criant
Inconnu3 : Seiiigneur, Seiiigneur, Seiiigneur ! C’est une réussite ! C’est formidable
Inconnu : par tous les diables vas-tu baisser d’un ton j’ai encore mal à la tête
L’auteur ne précise pas pourquoi…
L’homme après, une course d’une longueur proche des 200 pieds arriva en bas d’un autel où surplombait un immense trône noir et s’agenouilla
Inconnu3 : Seigneur Hazgur, nous avons réussi !
Tatatatsan… IL s’agissait de l’éffroyable Seigneur Hazgur !
Hazgur : Mouhouhahaha je suis bien le meilleur
Inconnu2 : Mais oui c’est pour ca qu’il n’est que top 50
Hazgur : Qu’as-tu dis ?! Je trouve que cette entrée dans le top n’est pas si mauvaise que ca en ayant repris « La positiv Attitude » de Lorie en version Norvegian Black Metal (sous entendez la « Negativ Attitude »)
Inconnu2 : Mais…
Hazgur : Par ta lacheté Izdigur, tu iras te faire fouetter…
Izdigur : Mais qui va vous conseiller ?
Hazgur : Insolent tu oses penser que je ne peux diriger seul en Despote ?!
Izdigur : Mais… ah j’abandonne
Le petit conseiller disparu
Hazgur : Mwarf alors que dis le rapport d’espionnage ?
Inconnu3 : Monseigneur… de vos 18 sondes envoyées seulement une est revenue… or celle-ci a collectée un nombre important sur la flotte du seigneur Nanaud !
Hazgur : Et qu’est-ce que ca dit ?!
Inconnu3 : Il semblerait que sa flotte est quelque petits soucis techniques… des messages échangés entre les différents escadrons ont revelés qu’ils étaient complètement bourrés : impossible de prendre les airs… De plus le code de l’aviation civile et militaire intergalactique interdit formellement les vols en état d’ébriété
Hazgur : Ahahah
Inconnu3 : J’ajouterai aussi Seigneur qu’une communication cryptée du Seigneur Nanaud à son Centre d’espionnage à été interceptée… Nous essayons actuellement de la déchiffrer nous en avons un bout je cite : a) 15 b) 64
Hazgur : Foutaises il joue a la bataille Navale !
Inconnu3 : Euh non a priori ce n’est pas ca
Hazgur : Bon si c’est un code : je veux le connaître ! si c’est un canasson dans une course de char sur la voie lactée : je veux savoir quelle est cette course! si c’est le n° de sa petite amie, ou de call girls : je veux le connaître !
Inconnu3 : Se sera fait monseigneur… Pour en revenir à la flotte inapte au vol qu’allez vous faire
Hazgur : Mouhouhahaha sombre idiot je vais attaquer et tout recycler mouhouhahaha !
Inconnu3 : Vous êtes machiaveliquement machiavelique monseigneur
Hazgur : Mouhouhahahaha aller retires toi donc et vas continuer à décrypter cet appel
Inconnu3 : Se sera fait monseigneur
Izdigur : Euh tout puissant Hazgur je dois vous annoncer quelque chose…
Hazgur : Quoi ! Encore toi ?! Je ne voulais plus te voir !
Izdigur : Oui mais cette une nouvelle de la plus haute importance
Hazgur : Eh bien parle avant que je coordonne l’assaut de mes flottes !
Izdigur : Euh c’est à propos de ca…
Hazgur : Je t’écoute parle !
Izdigur : Euh en fait notre flotte n’est pas opérationnelle elle aussi
Hazgur : Comment ???!!!
Izdigur : Euh oui nos équipages sont dans le même état que ceux du seigneur Nanaud…
Hazgur : Et pourquoi donc avant que je te dématérialise
Izdigur : Ben euh en fait hier c’était la journée de commémoration des équipages disparus et…
Hazgur : Naon !!! J’avais pourtant interdit de boire car c’était surement aujourd’hui que nous trouverions des flottes hagardes !
Izdigur : Justement les troupes ont bus pour fêter l’interdiction…
Hazgur : Aaaahhh !!! Donne moi vite une bonne nouvelle avant que je me mette en vacances
Izdigur : Euh comme vous le savez une épidémie de varicelle s’est répandue sur vos EDLM
Hazgur : Ah oui je l’avais presque oublié celle-ci…
Izdigur : Ben moi je n’ai pas oublié le chatiment infligée alors que je n’y étais pour rien…
Hazgur : Mouhahah continues
Izdigur : Donc en fait… pour avoir une mise en quarantaine propice : nous avons laissé vos EDLM en stationnement sur votre lune…
Hazgur : Et ?
Izdigur : Euh celle-ci n’ont donc pas fait la fête hier soir… enfin quoi, Bref elles sont opérationnelles
Hazgur : Mouhouhouhahahah voilà une bonne nouvelle… Je suis vraiment un fin stratège Ahahahahah
Izdigur : Oui maitre
Hazgur : Aller passe donc un ordre d’attaque
Izdigur : J’y cours maitre…
Hazgur : En même temps tu es une liche sombre crétin tu n’as pas de jambes tu voles
Izdigur : Autant pour moi…
Pendant que le Conseiller de Hazgur donnait l’ordre d’attaquer aux EDLM… Comment va réagir le seigneur Nanaud à la nouvelle !
Nanaud au téléphone avec le Tour de Contrôle
Nanaud : Hein quoi repetez !
Tour de Contrôle : Une flotte hostile du Seigneur Hazgur nous attaque monseigneur, il semblerait qu’elle soit constituée uniquement d’un seul vaisseau
Nanaud : Ahahahaha quel imbécile avec la flotte à quai et les défenses on va tout poutrer… Quelle est la nature du vaisseau ?
Tour de Contrôle : Une EDLM monseigneur !
Nanaud : Ahahaha c’est déjà moins drôle mais on va tout pêter quand même… le temps qu’elle arrive on peut se faire un monopoly ou un trivial poursuit
Tour de Contrôle : Ah Euh réctifictation on voyait flou… y’en a 10
Nanaud : °o°
Tour de Contrôle : Euh Seigneur ?
Nanaud : °o°
Tour de Contrôle : Seigneur ?
Nanaud : BRANLE BAS DE COMBAT !!! Tout le monde à son poste vite ! Ah bordel remettez moi en état les hangars ! Je veux que toutes les flottes d’attaque aient décollées pour la Lune avant de voler sur champ de ruines
Tour de Contrôle : Monsieur il y’en a 1 qui attaque la Lune pour la détruire
Nanaud : T_T
Tour de Contrôle : Euh Seigneur je crois qu’on est mal
Nanaud : Ouais ben ca va j’ai compris !
Heems (s’étant débouché les oreilles et entendant vu que c’est en mode main libre) : Ahaha les boules
Nanaud (avec un sourire sadique) : Oh que c’est fin ca ! Oh que c’est fin : je sens qu’un va bien s’amuser dans mon bunker ou dans mon croiseur personnalisé
Heems : Ahhhhh j’ai rien dit j’ai rien dit !
Tour de Contrôle : Bon que faisons-nous seigneur ?
Nanaud : Laissez moi réfléchir je vous recontacte dans 1h se ne sont que des RIP après tout : c’est lent ^^
Clic…
Nanaud : Bon…
Draaaaaaiiiing
Nanaud : oui ?
Tour de Contrôle : Monseigneur : une flotte amie en approche
Nanaud : Gne ?
Tour de Contrôle : Oui on vient slt de le voir… il s’agirait d’un stationnement : la flotte est composée d’un croiseur
Nanaud : Mais je recois personne on est en état de guerre, elle arrive dans combien de temps ?
Tour de Contrôle : 20s
Nanaud : Quoi et vous l’avez pas vu plutôt ?
Tour de Contrôle : Ben en fait y’a Gerard qu’est Daltonien alors faire la différence entre le ver et rouge c’es tpas évident…
Nanaud : -_- alors là je suis scié… Bon elle se pose où ?
Tour de Contrôle : Normalement à 500m de votre villa sur votre piste d’aterissage perso
Nanaud : Non ! Non ! Non ! j’ai pas le temps de bouger mon chlé design offert par Warrius et Shishil
Tour de Contrôle :10
Nanaud : T_T
Tour de Contrôle : 9
Nanaud : T_T
Tour de Contrôle : 8
Nanaud : mon chlé T_T
Tour de Contrôle : 7
Nanaud : Unique avec la sellerie cuir rouge
Tour de Contrôle : 6
Nanaud : Design Spécial
Tour de Contrôle : 5
Nanaud : Offert par Warrius et Shishil T_T
Tour de Contrôle : 4
Nanaud : Pour mon anniversaire T_T
Tour de Contrôle : 3
Nanaud : T_T il était blindé
Tour de Contrôle : 2
Nanaud : T_T résistait à tous les tirs
Tour de Contrôle : 1
Nanaud : Monde de merde
Tour de Contrôle : 0…
Un croiseur arriva au dessus du ciel bleu… sa grâce était impressionnante : il volait comme un condor maitre des cieux (sauf qu’il était en argent)… Malgré une conduite pure de la part du pilote celui se crasch littéralement à la verticale sur le chlé du Seigneur Nanaud l’applatissant comme une crêpe
Nanaud : Ouais ben finalement il était en bois leur chlé
Il traversa la foret qui masquait la piste ; puis arriva à hauteur du croiseur quelque peu fumant au niveau des tuyères… c’est à ce moment là que la porte latérale de celui-ci s’ouvrit… avec la fumée et tout tout… On entendait, provenant de la cabine de pilotage, du Black Sabbath…
Nanaud : Rencontre du 3ème type en version remasterisée? C'est quoi ce délire?!
Ben justement… une fois le petit escalier déplié, une ombre apparu, immense, imposante, jeune et forte… La silhouette enjemba la porte en criant :
Inconnu : Salut ma poule!
Une fois la porte passée… les rayons du soleil firent découvrirent la personne… elle était finalement de taille raisonnable, avec un peu de barbe, et pas si imposante que ca !
Nanaud : Avenger ???!!!!
Avenger : Eh m**de suis grillé…
Nanaud : Hey ma poule qu’est-ce que tu fous ici ?
Avenger : Ben j’avais un raid dans le coin alors je suis passé
Nanaud : Sérieux ?
Avenger : Mais non abruti… tu m’avais dit de venir passer des vacances au soleil chez toi… Me voilà
Nanaud : Ah oui c’est vrai… t’aurais pu prévenir
Avenger : C’était plus une surprise dans ces conditions…
Nanaud : Eh mais je t’ai dis de venir uniquement pour le soleil et les belles plages de sable chaud au bord de belles mers azur?
Avenger (le regard lubrique avec de la bave aux lèvres) : Uhuhuh tu m’as dis aussi que tu avais de magnifiques monokini qui jouaient au beach-volley sur la plage… des soirées endiablées… des cocktails délicieux… des monokinis
Nanaud : Ahahah je savais bien que tu venais prendre des vacances… ici c’est les vacances toute l’année
Avenger : Mais c’est génial !
Nanaud : Aller viens… ah tiens pendant que j’y pense j’aurais ptet besoin de tes conseils pour deux trois trucs…
Avenger : Plus tard… je veux visiter avant
Nanaud : Dis moi Akira Toriyama le créateur de Dragon Ball : il se serait pas inspiré de toi pour faire le personnage de tortue géniale ?
Avenger : Pourquoi tu dis ca?
Nanaud : Oh pour rien aller viens dude !
[HRP] j'avais posté à l'arrache ce midi... j'ai fais une correction à l'arrache hf[/HRP]
Edit: faire la chouille en semaine ca me réussit pas... on aurait presque l'impression que j'écris sur un clavier qwerty
Pendant que le seigneur Nanaud vomit des élucubrations Leibnitziennes, à 125488,173m de là
Inconnu : Mwarf Que fait cet imbécile ?
Inconnu2 : Mais il ne devrait pas tarder tout puissant seigneur
Inconnu : C’est déjà trop long… de plus si cette dernière tentative est un échec : ca va chier !
Inconnu2 : Cela ne devrait pas trop poser de problèmes… et ne vous énervez pas seigneur sinon vous aller encore suer des pieds et chuter lamentablement sur les marches de marbre
Inconnu : Mouhahaha imbécile j’ai mis mes babouches anti gravité
Inconnu2 : Autant pour moi…
Inconnu : Je devrais te botter les fesses pour ton insolence
Alors que le dialogue entre ces deux personnages, plongées dans la pénombre avec comme seules sources de lumières deux trois torches éparses autour de leur lieu de disscussion, atteignait son paroxysme, l’immense porte noire faisant office d’entrer à cette salle, s’ouvrit avec fracas… Le son des portes percutant les lourdes colonnes corinthiennes sur les côtés laissait transparaitre que la salle devait être immense… un petit homme surgit du néant en criant
Inconnu3 : Seiiigneur, Seiiigneur, Seiiigneur ! C’est une réussite ! C’est formidable
Inconnu : par tous les diables vas-tu baisser d’un ton j’ai encore mal à la tête
L’auteur ne précise pas pourquoi…
L’homme après, une course d’une longueur proche des 200 pieds arriva en bas d’un autel où surplombait un immense trône noir et s’agenouilla
Inconnu3 : Seigneur Hazgur, nous avons réussi !
Tatatatsan… IL s’agissait de l’éffroyable Seigneur Hazgur !
Hazgur : Mouhouhahaha je suis bien le meilleur
Inconnu2 : Mais oui c’est pour ca qu’il n’est que top 50
Hazgur : Qu’as-tu dis ?! Je trouve que cette entrée dans le top n’est pas si mauvaise que ca en ayant repris « La positiv Attitude » de Lorie en version Norvegian Black Metal (sous entendez la « Negativ Attitude »)
Inconnu2 : Mais…
Hazgur : Par ta lacheté Izdigur, tu iras te faire fouetter…
Izdigur : Mais qui va vous conseiller ?
Hazgur : Insolent tu oses penser que je ne peux diriger seul en Despote ?!
Izdigur : Mais… ah j’abandonne
Le petit conseiller disparu
Hazgur : Mwarf alors que dis le rapport d’espionnage ?
Inconnu3 : Monseigneur… de vos 18 sondes envoyées seulement une est revenue… or celle-ci a collectée un nombre important sur la flotte du seigneur Nanaud !
Hazgur : Et qu’est-ce que ca dit ?!
Inconnu3 : Il semblerait que sa flotte est quelque petits soucis techniques… des messages échangés entre les différents escadrons ont revelés qu’ils étaient complètement bourrés : impossible de prendre les airs… De plus le code de l’aviation civile et militaire intergalactique interdit formellement les vols en état d’ébriété
Hazgur : Ahahah
Inconnu3 : J’ajouterai aussi Seigneur qu’une communication cryptée du Seigneur Nanaud à son Centre d’espionnage à été interceptée… Nous essayons actuellement de la déchiffrer nous en avons un bout je cite : a) 15 b) 64
Hazgur : Foutaises il joue a la bataille Navale !
Inconnu3 : Euh non a priori ce n’est pas ca
Hazgur : Bon si c’est un code : je veux le connaître ! si c’est un canasson dans une course de char sur la voie lactée : je veux savoir quelle est cette course! si c’est le n° de sa petite amie, ou de call girls : je veux le connaître !
Inconnu3 : Se sera fait monseigneur… Pour en revenir à la flotte inapte au vol qu’allez vous faire
Hazgur : Mouhouhahaha sombre idiot je vais attaquer et tout recycler mouhouhahaha !
Inconnu3 : Vous êtes machiaveliquement machiavelique monseigneur
Hazgur : Mouhouhahahaha aller retires toi donc et vas continuer à décrypter cet appel
Inconnu3 : Se sera fait monseigneur
Izdigur : Euh tout puissant Hazgur je dois vous annoncer quelque chose…
Hazgur : Quoi ! Encore toi ?! Je ne voulais plus te voir !
Izdigur : Oui mais cette une nouvelle de la plus haute importance
Hazgur : Eh bien parle avant que je coordonne l’assaut de mes flottes !
Izdigur : Euh c’est à propos de ca…
Hazgur : Je t’écoute parle !
Izdigur : Euh en fait notre flotte n’est pas opérationnelle elle aussi
Hazgur : Comment ???!!!
Izdigur : Euh oui nos équipages sont dans le même état que ceux du seigneur Nanaud…
Hazgur : Et pourquoi donc avant que je te dématérialise
Izdigur : Ben euh en fait hier c’était la journée de commémoration des équipages disparus et…
Hazgur : Naon !!! J’avais pourtant interdit de boire car c’était surement aujourd’hui que nous trouverions des flottes hagardes !
Izdigur : Justement les troupes ont bus pour fêter l’interdiction…
Hazgur : Aaaahhh !!! Donne moi vite une bonne nouvelle avant que je me mette en vacances
Izdigur : Euh comme vous le savez une épidémie de varicelle s’est répandue sur vos EDLM
Hazgur : Ah oui je l’avais presque oublié celle-ci…
Izdigur : Ben moi je n’ai pas oublié le chatiment infligée alors que je n’y étais pour rien…
Hazgur : Mouhahah continues
Izdigur : Donc en fait… pour avoir une mise en quarantaine propice : nous avons laissé vos EDLM en stationnement sur votre lune…
Hazgur : Et ?
Izdigur : Euh celle-ci n’ont donc pas fait la fête hier soir… enfin quoi, Bref elles sont opérationnelles
Hazgur : Mouhouhouhahahah voilà une bonne nouvelle… Je suis vraiment un fin stratège Ahahahahah
Izdigur : Oui maitre
Hazgur : Aller passe donc un ordre d’attaque
Izdigur : J’y cours maitre…
Hazgur : En même temps tu es une liche sombre crétin tu n’as pas de jambes tu voles
Izdigur : Autant pour moi…
Pendant que le Conseiller de Hazgur donnait l’ordre d’attaquer aux EDLM… Comment va réagir le seigneur Nanaud à la nouvelle !
Nanaud au téléphone avec le Tour de Contrôle
Nanaud : Hein quoi repetez !
Tour de Contrôle : Une flotte hostile du Seigneur Hazgur nous attaque monseigneur, il semblerait qu’elle soit constituée uniquement d’un seul vaisseau
Nanaud : Ahahahaha quel imbécile avec la flotte à quai et les défenses on va tout poutrer… Quelle est la nature du vaisseau ?
Tour de Contrôle : Une EDLM monseigneur !
Nanaud : Ahahaha c’est déjà moins drôle mais on va tout pêter quand même… le temps qu’elle arrive on peut se faire un monopoly ou un trivial poursuit
Tour de Contrôle : Ah Euh réctifictation on voyait flou… y’en a 10
Nanaud : °o°
Tour de Contrôle : Euh Seigneur ?
Nanaud : °o°
Tour de Contrôle : Seigneur ?
Nanaud : BRANLE BAS DE COMBAT !!! Tout le monde à son poste vite ! Ah bordel remettez moi en état les hangars ! Je veux que toutes les flottes d’attaque aient décollées pour la Lune avant de voler sur champ de ruines
Tour de Contrôle : Monsieur il y’en a 1 qui attaque la Lune pour la détruire
Nanaud : T_T
Tour de Contrôle : Euh Seigneur je crois qu’on est mal
Nanaud : Ouais ben ca va j’ai compris !
Heems (s’étant débouché les oreilles et entendant vu que c’est en mode main libre) : Ahaha les boules
Nanaud (avec un sourire sadique) : Oh que c’est fin ca ! Oh que c’est fin : je sens qu’un va bien s’amuser dans mon bunker ou dans mon croiseur personnalisé
Heems : Ahhhhh j’ai rien dit j’ai rien dit !
Tour de Contrôle : Bon que faisons-nous seigneur ?
Nanaud : Laissez moi réfléchir je vous recontacte dans 1h se ne sont que des RIP après tout : c’est lent ^^
Clic…
Nanaud : Bon…
Draaaaaaiiiing
Nanaud : oui ?
Tour de Contrôle : Monseigneur : une flotte amie en approche
Nanaud : Gne ?
Tour de Contrôle : Oui on vient slt de le voir… il s’agirait d’un stationnement : la flotte est composée d’un croiseur
Nanaud : Mais je recois personne on est en état de guerre, elle arrive dans combien de temps ?
Tour de Contrôle : 20s
Nanaud : Quoi et vous l’avez pas vu plutôt ?
Tour de Contrôle : Ben en fait y’a Gerard qu’est Daltonien alors faire la différence entre le ver et rouge c’es tpas évident…
Nanaud : -_- alors là je suis scié… Bon elle se pose où ?
Tour de Contrôle : Normalement à 500m de votre villa sur votre piste d’aterissage perso
Nanaud : Non ! Non ! Non ! j’ai pas le temps de bouger mon chlé design offert par Warrius et Shishil
Tour de Contrôle :10
Nanaud : T_T
Tour de Contrôle : 9
Nanaud : T_T
Tour de Contrôle : 8
Nanaud : mon chlé T_T
Tour de Contrôle : 7
Nanaud : Unique avec la sellerie cuir rouge
Tour de Contrôle : 6
Nanaud : Design Spécial
Tour de Contrôle : 5
Nanaud : Offert par Warrius et Shishil T_T
Tour de Contrôle : 4
Nanaud : Pour mon anniversaire T_T
Tour de Contrôle : 3
Nanaud : T_T il était blindé
Tour de Contrôle : 2
Nanaud : T_T résistait à tous les tirs
Tour de Contrôle : 1
Nanaud : Monde de merde
Tour de Contrôle : 0…
Un croiseur arriva au dessus du ciel bleu… sa grâce était impressionnante : il volait comme un condor maitre des cieux (sauf qu’il était en argent)… Malgré une conduite pure de la part du pilote celui se crasch littéralement à la verticale sur le chlé du Seigneur Nanaud l’applatissant comme une crêpe
Nanaud : Ouais ben finalement il était en bois leur chlé
Il traversa la foret qui masquait la piste ; puis arriva à hauteur du croiseur quelque peu fumant au niveau des tuyères… c’est à ce moment là que la porte latérale de celui-ci s’ouvrit… avec la fumée et tout tout… On entendait, provenant de la cabine de pilotage, du Black Sabbath…
Nanaud : Rencontre du 3ème type en version remasterisée? C'est quoi ce délire?!
Ben justement… une fois le petit escalier déplié, une ombre apparu, immense, imposante, jeune et forte… La silhouette enjemba la porte en criant :
Inconnu : Salut ma poule!
Une fois la porte passée… les rayons du soleil firent découvrirent la personne… elle était finalement de taille raisonnable, avec un peu de barbe, et pas si imposante que ca !
Nanaud : Avenger ???!!!!
Avenger : Eh m**de suis grillé…
Nanaud : Hey ma poule qu’est-ce que tu fous ici ?
Avenger : Ben j’avais un raid dans le coin alors je suis passé
Nanaud : Sérieux ?
Avenger : Mais non abruti… tu m’avais dit de venir passer des vacances au soleil chez toi… Me voilà
Nanaud : Ah oui c’est vrai… t’aurais pu prévenir
Avenger : C’était plus une surprise dans ces conditions…
Nanaud : Eh mais je t’ai dis de venir uniquement pour le soleil et les belles plages de sable chaud au bord de belles mers azur?
Avenger (le regard lubrique avec de la bave aux lèvres) : Uhuhuh tu m’as dis aussi que tu avais de magnifiques monokini qui jouaient au beach-volley sur la plage… des soirées endiablées… des cocktails délicieux… des monokinis
Nanaud : Ahahah je savais bien que tu venais prendre des vacances… ici c’est les vacances toute l’année
Avenger : Mais c’est génial !
Nanaud : Aller viens… ah tiens pendant que j’y pense j’aurais ptet besoin de tes conseils pour deux trois trucs…
Avenger : Plus tard… je veux visiter avant
Nanaud : Dis moi Akira Toriyama le créateur de Dragon Ball : il se serait pas inspiré de toi pour faire le personnage de tortue géniale ?
Avenger : Pourquoi tu dis ca?
Nanaud : Oh pour rien aller viens dude !
[HRP] j'avais posté à l'arrache ce midi... j'ai fais une correction à l'arrache hf[/HRP]
Edit: faire la chouille en semaine ca me réussit pas... on aurait presque l'impression que j'écris sur un clavier qwerty
Dernière édition par le Jeu 22 Juin - 15:15, édité 4 fois
Nanaud- Calembourré
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Date d'inscription : 17/02/2006
Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par AvengerProphet Jeu 22 Juin - 12:58
Et merde chuis grillé !
expdrrrrrrrrrrrrrrrrrr
AvengerProphet- Seigneur des Paquerettes
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Date d'inscription : 05/10/2005
Re: les histoires de Nanaud et son staff (version remasterisée)
par Puc Jeu 22 Juin - 13:10
Tres bon Nano :D ! Continue et petite nanite deviendr grand Nanaud xD
Puc- Jeanne D'Arc
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